SIGUES HACIÉNDOLO

Sigues haciéndolo. Han pasado dos años, tres meses y catorce días y sigues haciéndolo. Llega el verano, la Semana Santa y la Navidad, y te acuerdas de mí. Y me llamas. Y me escribes. Y me revuelves.
Nochevieja fue especial para nosotros y no fallas. La primera separados me llamaste con las uvas. La segunda te esperaste a Año Nuevo, para tenerme hora y media al teléfono. Este año me llamaste en la tarde del 31 para disfrutar de mí una hora telefónicamente al menos. No lo esperaba, fíjate, quizás porque esta semana hemos hablado tres veces, las que no hemos hablado desde el verano, todas juntas en cuatro días, y creí que ya no volvería a saber de ti hasta Semana Santa, dada mi mala leche encubierta en la última de las conversaciones. Pero me equivoqué.

“Hasta que yo te robé el brillo”

Se me tragó la lengua el silencio. Porque había salido airosa de tus observaciones, entre alegres risas, sobre lo bien que me veías, la alegría en la voz, la fuerza en mis palabras, diciéndote que siempre había sido así, tú señalaste que hubo un tiempo en que no, a lo que yo, rauda y veloz, opuse que claro, las circunstancias … y entonces dijiste eso: “Hasta que yo te robé el brillo”. Y no supe qué decir.
No querías ponerte tonto, dijiste, pero me volvías a ver como hace años, a la Glauka clara, fuerte y alegre … que no te dejé continuar describiendo, porque para no querer ponerte tonto lo estabas haciendo demasiado bien, y era bastante mejor cambiar de tema.
Y es que no puede ser, no puede ser que siempre te salgas con la tuya, aunque no lo sepas. Porque tú volverás a tu vida desenfrenada de workholic en cuanto terminen las fiestas, olvidarás esta nochevieja que has decidido pasar acompañado de una botella de whisky y un libro (y esos recuerdos que omitiste contarme que te acompañarían esta noche), pero yo tengo memoria de la mala, de esa que te trae todos los recuerdos en tiempo real sin distorsionar nada, y me tiro de los pelos viendo desde aquí ese ayer en el que, efectivamente, me robabas el brillo y no me daba cuenta. Es más, hasta te lo regalaba yo, que manda narices, con tal de que fueras feliz.
Es tu forma de no pedir un perdón que sabes que no quiero que pidas porque nada hay que perdonar ni de nada te has arrepentido … estoico, decías hace un par de años, tres meses y catorce días, cuando tampoco pedías un perdón que sabías que ya no podía darte, aquel día en que tuviste la certeza de que no me ibas a hacer feliz nunca jamás porque tú no podías hacer feliz a nadie, aquel día en que tuviste la lucidez necesaria para saber que me robabas la fuerza, esa que hoy calificaste como brillo, pero que seguramente se refería a aquello que admirabas primero, envidiaste después, te quedaste más tarde y me da a mí que se convirtió en lo que te sirvió para odiarme, finalmente, hasta el punto de intentar acabar conmigo.

No te amo. (Por si las dudas)

No me dueles tú. Me duelo yo por aquel entonces cuando sólo yo seguía dándolo todo por ese nosotros, incluida la sangre que me estabas sacando alegremente y que me apagaba ante tus ojos sin que se inmutaran.
Lo único que conservas de entonces es el valor (y ahora, sonrío), que hay que tener valor para entrar a matar con semejante frase, la del brillo, pese a haberte dicho que si esperabas darme la pena suficiente como para que te invitara a tomar una copita de champán con mis amigos y conmigo, ibas aviado –entre risas, eso sí- que no me apetecía empezar el año contigo precisamente cerca.

Pero me revuelves. Sigues haciéndolo. En Nochevieja.

Glauka

PD: Hoy me dejaré revolver, pero pasará, porque como tú dices, soy fuerte, vuelvo a ser fuerte, porque la esperanza, por pequeña que sea es más poderosa que los recuerdos que podamos tener tú y yo, por muchos y grandes que sean. Porque en mi Hoy no valen nada. Y en mi Futuro, menos. Porque siento pena, mucha pena hoy, por tu vida sin mí.

Sigues haciéndolo© Glauka 2007