ESTO ERA UNA DESPEDIDA

Iba a despedirme ya, iba a decirte adiós ya, porque tus lágrimas y tu dolor me resulta insoportables, y porque siempre supe que tocaría despedirme, con dolor, sí, pero con mi dolor, no con el tuyo, que me resulta más llevadero.
Iba a comenzar, otra vez, a echarte de menos, exactamente igual que las otras veces que ya lo he intentado sin mucho éxito, asique iba a empezar a llorar en silencio, a reir de cara a la galería y a razonar tanto como sé y puedo sobre tu/mi/nuestra locura.
Siempre supe que no pasearíamos cogidos de la mano. Siempre supe que nunca despertaría a tu lado. Siempre supe, y sigo sabiéndolo pese a ti, que esto no es amor. Siempre supe que no era suficiente. Pero me cuesta cada vez más recordarlo.
Iba a despedirme, creo recordar, cuando comencé a escribir, pero no salen las palabras. No hay manera. ¿Cómo decir “esto se ha acabado” si no ha escuchado el pistoletazo de salida? ¿Cómo despedirse sin que me duela, sin que te duela, sin la sensación maldita de quieromás rugiendo dentro? Se niegan las ideas a ordenarse de forma más o menos comprensible, más o menos razonada, más o menos coherente, en cuanto me ven aparecer con la escoba para sacarlas fuera con cierta dignidad. Se niegan y huyen de mis dedos toda la lógica y el raciocinio en cuanto ven que intento aporrear las teclas con su apoyo para alejarme de una manera bonita, hermosa, que convierta el adiós en un dulce de leche arrullador que nos diga aquello de “fue bonito mientras duró” … ¿Duró? ¿o "sigue durando"?
Acabo de borrar unas líneas escritas durante el breve rato en que conseguí engañar al subconsciente ese, en las que te decía que hubiera sido mejor no construir nada juntos, porque ahora no hay con qué derribarlo, en la creencia de que tal vez esas líneas consiguieran hacer escombros con ese refugio inicial que se ha convertido en un palacio-spa con vistas al mar difícil de rehusar. Las he borrado porque no me las creo ni yo, porque no es verdad y no sé mentirte, porque no puedo renegar del suero que me ha regalado Vida hasta ahora, porque no quiero, maldita sea, no quiero negarme ni borrarme ni negarte ni borrarte. Ese es el problema, quizás, que no puedo porque no estoy dispuesta a pagar el peaje que a día de hoy me exige: reseteado y puesta a cero de contadores, y no quiero, no me da la gana, volatilizarte, volatilizarme, volatilizarnos. Quizás sea que no puedo porque no quiero poder "aún". O "ya", a estas alturas, ya no puedo querer, no lo sé.

Querer tu felicidad me exige la despedida, y aún así, no me despido. Igual no quiero tu felicidad tanto como quiero quererla.

No puedo hacerlo. Otra vez será.

Esto era una despedida ©Glauka-2007