DOS AÑOS YA

Dos años ya. EL mundo decidió ir tras de ti, desenfrenado, como un loco, echó a correr a la velocidad del rayo, escurriéndose entre mis dedos, sin que yo, por primera vez, pudiera hacer nada por evitarlo.
Te fuiste tú llevándote una parte importante de mi vida, de la de mis seres queridos, y el mundo, el mío, no se si salió en estampida tras de ti o aprovechó tu ausencia para huir de mí, sólo sé que desapareció, dejando vacío mi corazón de afectos, dejando vacíos mis ojos de lágrimas, dejando vacía hasta mi cama.
Todo se vino a bajo al mismo tiempo, e insisto, fue en cuanto te fuiste tú.
Ya sé que no es culpa tuya, ya lo sé. Pero es una coincidencia en el tiempo que me acongoja. Porque tal vez no pude llorarte de seguido como te merecías, como yo me merecía, supongo. Quizás por eso, por tener que llorar por ti y por ese mundo cruel al que aun no he dado alcance, mis lágrimas no tenían muy claro su destino final, y no limpiaron a fondo las heridas, como es su obligación, y quizás por eso yo sigo aquí, quieta, parada, clavada en medio de la nada y sin un mundo propio construido con mis manos, con mis uñas y mis dientes, ese mundo que es el único tesoro real de los hombres, ese que yo siempre he valorado por encima de todas las cosas porque está repleto de amores, afectos y cariños, ese mundo que desde que tengo memoria ha sido mi único anhelo y que tuve la suerte durante un tiempo de soñar que estaba construyendo, pero que descubrí que era eso, sólo un sueño, tras tu marcha, porque un movimiento de tierras cualquiera tiró todos los naipes al suelo de un manotazo.
Yo tenía un mundo. No sé si mejor o peor, pero era el mío, intuyo que era el mejor para mí, probablemente porque estaba construido con mis ilusiones y porque se te iluminaba la mirada creyendo que era real. Y me abandonó en cuanto te fuiste tú, en el preciso instante en aquel teléfono madrugador me contó que te habías ido, supe que otra parte de mi mundo me había abandonado también. Y no puedo evitar asociarte continuamente a esa devastación brutal en que quedó convertida mi vida tras tu marcha. Es injusto para contigo, vaya que si lo sé, porque una de tus mayores aspiraciones era que las sonrisas encendieran los ojos de quienes amabas, sólo podías dormir bien sabiendo que los tuyos estábamos consiguiendo nuestras metas, y desde niña supe que tú adivinabas cuáles eran mis únicos deseos en la vida, porque en tanto crecía tú me enseñaste cómo se cuida ese deseo una vez que lo tienes. Pero todo sucedió en cuanto saliste por la puerta, sin hacer ruido, como todo lo que hacías cuando aún podías abrazarme.
Y hoy no tengo nada.
No te tengo a ti.
No tengo familia.
No tengo padre.
No tengo un amor al que amar.
No tengo un amor que me ame.
No tengo hijos en quienes volcar todo esto que llevo dentro.
No tengo cicatrices aún.
No tengo afecto del de verdad.
No tengo un futuro que desee vivir.
No tengo un rumbo que seguir.
No tengo ni fuerzas, ni ganas, ni conocimientos, ni tal vez valor, para trazar ese rumbo de nuevo.
Estoy en medio de la nada, flotando en el espacio, sin gravedad, cruzando el tiempo sin pena ni gloria, sin un lugar que me espere, sin un lugar al que regresar.
Y me molesta enormemente no añorarte a ti sólo, hoy, no echarte de menos a ti sólo, hoy, al recordar aquel domingo. Me molesta echarme de menos a mí contigo, no sabes cuánto. Me molesta seguir pensando en tu marcha como el principio del fin.

Glauka (nieta de un marinero que cruzaba olas, marejadas, tempestades y hasta maremotos por estar a su lado, y eso que no sabía nadar)

P.D.: No te enfades, viejo lobo de mar, allá dónde estés, porque hoy la sirena esté quejumbrosa, mañana volveré a navegar por los mares en busca de ese tesoro que creí perder cuando te fuiste pero que en realidad aún no habia encontrado, seguiré intentando dar con él. Pero hoy, no tengo nada que ofrecerte, dos años después, me molesta no poder hacerte feliz siendo feliz.
QUERIDO ABUELO