¡HE VENDIDO EL PISO!

Eso, que lo he vendido. Y ahora estoy como pato mareao, sin saber muy bien siquiera cómo me siento.
El pedazo subidón que me dio a eso de media mañana cuando recibí la noticia, se fue convirtiendo en cierta desazón por no saber a dónde vamos a ir a parar yo, mis circunstancias y mis trastos. Porque me han dicho hace nada que los precios de la vivienda “cuentan” con dos pagadores, y yo soy una, no puedo multiplicarme. Me tomo una cervecita a ver si emborracho a esos nervios que andan por dentro de un despierto que no veáis. Muchos son los que no entienden porqué no me quedo con este piso, si el precio es razonable, si lo podré pagar cómodamente, si …
Pero es que mi corazón no lo resistiría, de hecho, no lo resiste, llevo más de un año en él, y no he pensado ni una sola vez seriamente en la posibilidad de quedármelo.
Hace ya dos años y cinco meses comenzó la hecatombe, aquí. Aquí recibí la noticia de la separación de mis padres un día de reyes, aquí tuve que asumir quien era mi padre, pese a que llevara más de treinta años mirando para otro lado, aquí me tiré el año siguiente tirándome de los pelos viendo como aquello se enredaba y se enredaba y no dejaba de enredarse, sin contemplaciones, sin tener un mínimo de misericordia por lo al traste que se iba al tiempo, el amor que era todo en mi vida. Porque sí, fue a la vez, y sí, fue aquí donde murió mi amor dejándome su cuerpo dentro de la cama.
Aquí lloré lo indecible por no poder hacer nada para no perder a mi padre, por no querer “ver”. aquí me desgañité por el dolor que sus vacíos me causaban, aquí supe que mi abuelo se había ido, y, casi al mismo tiempo, yo diría que segundos después, que mi amor se había ido de mi vida definitivamente. Aquí sentí la mayor impotencia que jamás había sentido viendo cómo todo se desmoronaba a mi alrededor en tan sólo seis meses, gastando mis fuerzas inútilmente por mantener algo en pie, algo, por poco que fuera, sin conseguirlo. Aquí supe que no siempre podía resolver las cosas con un plan B.
Aquí malvivimos mi hermana, mi madre y yo un año entero, sufriendo porque los miedos y problemas continuaban, aquí me refugié en el sofá o la cama del mundo entero durante los meses en que perdí los papeles de forma que parecía definitiva. Aquí sentí una y mil veces que seguro que morir era menos doloroso, por dolorosa que fuera la muerte. Aquí vi llorar a mi madre y a mi hermana, les hice y puede que me hicieran daño. Creo que me duele más el daño que les hice, porque el otro no me podía afectar demasiado, tal y como estaba. Aquí despertar por la mañana fue el mayor de los suplicios, el peor de los castigos y mi madre perdió el sueño al descubrir que un huracán sí que podía arrasarme.
Aquí descubrí, en el peor de los momentos, que todavía podía perder algo más por si no hubiera sido suficiente, que los amigos mediohermanos que tenía y adoraba, quizás temiendo que la devastación emocional fuera contagiosa, no estaban a la altura de mis afectos. Y claro, encerrada entre estas paredes, otro dolor más sacó lágrimas ya imposibles de un interior ya seco.
Aquí abrí esta ventana, para mirar por ella en busca de otros paisajes con los que entretener mis ojos impidiendo así que mirasen a mi alrededor. Y menos mal, que la primera noche sola en esta casa fue B. quien se peleó conmigo por una onza de chocolate y quien me abrazó mientras yo miraba la tele, desde esta ventana. Y aquella noche en que tuve miedo al entrar con el corazón en un puño a esta casa, asomado a la ventana estuvo D. hasta que sacó de mi garganta carcajadas tan fuertes que volatilizaron el miedo.
Aquí entre cargada de ilusiones, vestida con la mejor de mis sonrisas, sintiéndome poderosa puesto que el amor y la vida estaban de mi parte, dispuesta a construir el futuro en este escenario. Y se tragó todo mi futuro, mi ilusión, mi fuerza y mi poderío, hasta mi alegría de vivir ha sido engullida por esta casa.

Aquí me perdí a mí. Y aún no me he encontrado del todo.

Creo que tendré que buscarme en otra parte donde el decorado no me lleve ventaja, donde las paredes no hayan podido conmigo antes.

Lo que no sé es si, primero, no podrán conmigo las inmobiliarias.

Glauka