IMPOTENCIA

Estará ahora en ello. Daría lo que fuera porque no tuviera que vivir lo que sé que ahora mismo está viviendo.
No hay nada que pueda hacer, nada, y eso me exaspera. Porque soy muy loba para con los míos, y éste niñato ya es de los míos, lo sé precisamente por el nudo que se adueñó de mi estómago al tiempo que el corazón comenzó a taconearme, cuando el martes por la noche me lo contó. Intuía que era "de los míos" ya, pero eso son señales inequívocas, la naturaleza va por libre y toma decisiones de ese tipo en mi persona, mal que me pese en ocasiones, hablándome alto y claro con estas señales.
He vivido momentos similares, por eso quizás me lo cuenta, porque sabe que "siento" lo que él siente, no tengo que imaginármelo. En realidad lo suyo es peor aún, y si bien el dolor inmensísimo que sólo pensando que puede estar tomándole por asalto me pone todo el pelo de punta y hasta provoca mis lágrimas, sé, porque lo sé, que en su caso es más. Aún más ... se me hace imposible, insoportable, insoportablemente insoportable.
Nada puedo decirle que le consuele, porque SÉ QUE NO HAY CONSUELO, no hay medicina ni palabras ni gestos ni abrazos ni miradas ni sonrisas ni nada de nada que pueda evitar ese dolor. Y sé que, además, los intentos de los que le rodeamos son y serán vanos, sonarán a hueco siempre, a palabras que se dicen, aunque se digan con el corazón, que llega a molestar ese intento, sin duda afectuoso, de quitarle importancia a la situación. También sé que molestará igualmente que los que le queremos no lo intentemos.
He pensado mucho en él y en este momentos en los que ahora mismo está, testificando contra su padre. He llorado porque no hay nada que pueda hacer para evitarle el dolor, la congoja, el remordimiento, los recuerdos que vendrán sin ser llamados siquiera ... el tropezón con su mirada que tendrá lugar, si es que aún no ha sucedido. No puedo trabajar, por eso me he puesto a escribir, para que parezca que hago algo, tengo el corazón en un puño y ya he llorado tres veces en lo que va de mañana. Y lo peor es que no sirve de nada. Y no hay nada que yo pueda hacer, ni yo ni nadie, vale, pero yo no puedo con esta limitación ...

Mi niño, ahora más que nunca, te lo juro, maldigo esos mil kilómetros que alejan tu cabeza de mi regazo, que impiden a mis manos acariciarte el pelo, que hacen de nuestro silencio, dos, cuando yo quisiera que fuera sólo uno.

Glauka