INOPORTUNO

"La primera vez que me hagas pagar los platos que rompes tú, la culpa será tuya, la segunda, la culpa ya será mía."

Y ya hubo una primera vez.

Que no tengo vocación de sparring, que paso de que descargues tus remordimientos conmigo, sencilla y llanamente porque yo no soy el origen de tus dolores de cabeza, por mucho que te empeñes en convertirme en esa madre paridora de todos tus males, no. Eres tú el único centro, el único creador. Yo no diría culpable, porque no hay culpables en la vida emocional, pero si ha de haber uno para que te sientas mejor, entonces ese eres tú sin lugar a ninguna duda. Y se huele la tormenta, los indicadores de alarma se pintan de ámbar … zona de peligro. Es posible, muy posible, que estalles y me caiga toda tu mierda encima.

Por eso me escondo, que para eso pienso, enfurecida y al borde de la ofuscación, todo esto. No te hablo porque de hacerlo es posible que te hiera, y me niego a hacerlo, yo no soy como tú, he aprendido a controlar mi rabia, tragármela si es necesario, pero no escupirla sobre nadie, porque nadie más que yo tiene la culpa de mis estados rabiosos, aunque tu actitud parezca la causante, no lo es, soy yo, que permito que esa actitud tuya me apuñale, y no voy a permitirme de ningún modo hacer lo que sé no debe hacerse: utilizarte a ti de sparring. No, no, y no.

El mundo es gris marengo, tenebroso, oscuro, con nubarrones, rayos, truenos y hasta centellas. Y se acaba contigo.

Suena el teléfono.
Lo dejo todo (a tus tormentas también), y me voy a urgencias.
Ni una lágrima, cosa rara que soy como el babymocosete yo, en todo el trayecto. Estudio la situación como si no fuera conmigo mientras todas las posibilidades terribles reciben un tremendo manotazo cuando asoman los patitas en mi razonable explicación. (Te me apareces borroso, espanto tu imagen, que me ablanda y tengo que ser fuerte).

Es después de hablar con un médico cuando las lágrimas caen libres por fin, se me hundió la red de seguridad bajo el peso de las palabras calmantes. Realmente no es nada, pero el susto ha sido tremendo. (y te echo de menos).
Es cuando llego a mi casa, a esa casa vacía en la que tan bien me siento desde que entré en ella allá por junio, cuando me desmorono. No podría soportar perder a mi madre también. Eso es en lo que no quería pensar desde que sonó el teléfono, eso es lo que permanentemente sobrevolaba todo el silencio. (temes que te necesite porque no estarás, recuerdo que dijiste)
Daría cualquier cosa porque no tuvieras el día boxeador, cualquier cosa.
Entonces me acurrucaría entre tus brazos y lloraría. Y me dirías cualquier cosa ingeniosa de las tuyas que me haría sonreír primero, reír después. (Podrías estar de no ser por esa furia que a duras penas evitaste escupirme esta tarde)
Así no me acercaré a ti, ni hablar, no provocaré un remordimiento más.
Lloro sola, sin abrazo.
Me duele el corazón de lo apretado que estuvo temiendo perder a mi madre.
Me duele el alma porque ya he perdido a mi padre en vida.
Desconsuelo es lo que me queda, nada más.
Me duele tu ira, porque te veo bailar cerca, sin intuir tan siquiera que me ahoga ahora mismo tu ausencia, que no te dejo patearme la barriga porque ya me han pateado la cabeza, el corazón y la carne entera.
Te echo de menos. (Y a tus buenas noches también) (Y a tus rayitas) (Y a tus apariciones por sorpresa iluinadores nocturnos) (Y a tus juegos de palabras) (Y a esos segundos de callada ansiedad que me dicen dos palabras silenciosas ... aunque sea mentira)

A destiempo, esta vez.


© Inoportuno-Glauka 2006