Sin respuestas

NO LO SÉ.
Preguntas esperando respuestas que no tengo, que no conozco, que no quiero detenerme a pensar siquiera.
Todo lo que te he robado me ha acelerado los pulsos casi más que tú, y ya es decir. He ralentizado ese ritmo culpable con anestesias calmantes temporales, mirando para otro lado, convenciéndome de que era mi cabeza la que erraba. Pero tu confirmación, así, en voz alta, tener certezas en lugar de esas sospechas que conseguía esquivar sobre lo que te he arrebatado, verme con el antifaz y los guantes del ladrón, me retuerce el estómago.
Me niegas en lo que sabes de mí, la verdad duele más quizás. Me haces daño dudándome, inventándome disfraces, imaginándome sorda y ciega a tus silencios, soñándome helada en aquellos saltos míos sobre ascuas, creyéndome, o intentado creerme, risueña ante el drama que amordazaba con risas, deseando no creer que ninguno queríamos saber de aquellas ascuas que quemaban nuestros pies por separado. No quiero responderte a eso, sé que sabes la respuesta, sé que sabes la verdad, pese a que claves un puñal cargado de interrogantes dudas en mi vientre.
Lo siento. Lo siento muchísimo de veras. Lo siento. Siento tu dolor. Siento no poder devolverte lo que te he robado, lo juro. Lo siento tanto, tanto, tantísimo. No me perdones, no puedo ni pedírtelo. Sólo puedo decirte una mil veces que lo siento. Lo último que hubiera querido era hacerte el más mínimo daño a ti, precisamente a ti, que encendiste estrellas de colores a mi paso y cosiste los bolsillos agujereados en los que algún día había guardado la fe, para luego llenarlos poquito a poco con esos fina arena pulverizada que, con tu magia, amaneció una buena mañana siendo la fe que creía haber perdido.
Lo siento. Lo siento como ni te imaginas. Lo siento mucho más de lo que pensé pudiera sentirlo.

Siento haberte ayudado a encontrar tu puerta de salida y no haberte visto ahí, en el quicio, escudriñando la sala en busca de mi propia puerta, sin irte, siento haber creído que estaba sola cuando te quedaste pese al aire fresco del exterior sólo para poder acompañarme a casa y arroparme. Siento muchísimo no haberte visto, o quizás, no creerme lo que veía.

Lo siento.
No puedo. Hoy no quiero buscar respuestas para ti. No quiero pensar. No quiero explicarte. No quiero explicarme. No quiero encorsetar o encuadrar o descubrir qué es esto. No quiero saber qué era mentira o ilusión. No quiero ser madura. No quiero dejar de soñar. No quiero pisar el suelo. Me queman las entrañas durante el segundo en que lo intento. No puedo. Egoísta sí. Brutalmente egoísta, terriblemente egoísta, dolorosamente egoísta. La mala de la película. Me toca.

Págame con la misma moneda. No gritaré.

Glauka