DECLARACIÓN DE INTENCIONES (o respirando por la herida)

-¿Vamos juntos?
Y me dan ganas de odiarte. Mejor dicho, deseo odiarte con todas mis fuerzas. No es posible, pero por faltas de ganas no es.
Cuentas que han tenido su segundo hijo unos amigos tres minutos después de que un sms me cuente que mi niña Alba ha descubierto a un niño en esa barriga que le está creciendo a su mamá. Iremos a verles al hospital, y preguntas ¿Vamos juntos?
Mi cerebro tiene que procesar esto dejando al margen todos los sentimientos que me provocas con esa única frase, demasiada educación, demasiada empatía, me temo, hacen de mí la imbécil que no puede odiarte y que, como si tal cosa, dice un Ya veremos si se me arregla.
No puedo olvidarlo. No. La mujer herida que sin duda soy, ladra sólo en el silencio de mi alma, porque la mujer lógica y ecuánime que también soy, no se permite escupir fuera toda la rabia que siente haciendo girones su alma.
Terriblemente vulgar seré, sí, pero es cierto: te has llevado los mejores años de mi vida. Mi juventud, mis ilusiones, mi inocencia, mi amor eterno se fueron contigo. Dejé de hacer tantas cosas por ti, que ya ni me acuerdo. Ya, ya, la lógica esa que me amordaza habitualmente grita que son decisiones personales, que tomé yo porque yo quise, pero hoy me apetece ver lo que veo, impotente, que todo el mundo encuentra cuando me mira: No hice el erasmus, porque tú habías abandonado tu familia y hasta tu ciudad para estar a mi lado, no fui a trabajar a la empresa de aquel amigo de mi padre porque estaba bien lejos de esta ciudad a la que tu amor por mí te había traido, no hice el máster en Madrid por el mismo motivo, mi carrera sufrió un tremendo bache cuando entraste en mi vida porque no podía dejar sólo a ese loco de amor que lo había abandonado todo por mí … ingenua creía que así era, cuando en realidad tú no abandonabas nada, en realidad viniste en busca de algo a lo que aferrarte, y yo, estúpida, no lo ví, no ví que fui tu referencia o norte para no perder el rumbo, que mientras yo perdía oportunidades tú las ganabas, que mientras yo sacrifica futuro personal tú encarrilabas el tuyo, gracias a la paz que te proporcionaba tenerme a tu lado siempre. Siempre. Siempre.
Sin embargo sí duele que los amigos tengan hijos, y lo sabes. Duele mucho recordar aquellos tres años de lo que yo creía "espera", porque hoy sé que eran sólo un engaño. Duele pensar que creí cada una de tus palabras, esas que me pedían tiempo para consolidar tu proyecto profesional, esas que decían que no querías ser un padre ausente, que pedían un poco de tiempo, poco, para poder ser un padre de verdad. Duele haberte creído como no te haces idea. Duele saberse estúpida. Porque sólo una estúpida podía creerte cuando decías, mirándome a los ojos, que sabías que serías padre, sí, pero mucho más claro aún tenías, que sólo a mí querías como la madre de tus hijos. Y te creí. Imbécil. Más que imbécil. Durante tres años te creí, incluso calmaste mi ansiedad preguntándole al vendedor de coches aquel sobre las sillas de bebés y sus anclajes, ocho meses antes de cancelar todo mi futuro con dos palabras, castigándome a mí, así, por tu falta de sentimientos.
No tendré hijos, lo presiento. Tú eras el único padre que he podido imaginar para mis hijos, y mucho me temo que, en caso de atreverme, que aún está por ver, serán hijos sin padre, de esos que no nacen fruto del amor, sino de la necesidad canalizada a una botella y previo pago. Miedo me da, pensar en ésta mi única posibilidad, tan fría, tan dura, tan desprovista de emociones, tan individual, tan sin ti (ese ti no es por ti, ya no, es por un “ti” desconocido y al que añoro ya con nostalgia por lo que podría haber sido y no es). Está dificil eso del amar a mi manera, en estos tiempos que corren está muy difícil. Y sólo tendría ese hijo con el hombre que amara y me amara así, de esa manera absolutista mía. Asique creo que la única opción es la del frío cristal, la de un hombre sin nombre pero con semen, que sólo toque una pequeña parte de mí y que, con suerte, me venda un hijo de esos que cubren carencias afectivas de su solitaria madre.
Por eso presiento que no tendré hijos, porque así no los quiero, yo los quiero libres. Y por eso tú eres el culpable de mi no-maternidad pasada pero también de mi no-maternidad futura. Te culpo más por el bebé que no voy a tener nunca entre mis brazos que por el que no he tenido hasta ahora, fíjate. Me los has robado con sucias artimañas para mantenerme a tu lado, para no perder el motor de tu desarrollo, sin importarte lo más mínimo ni yo ni esos hijos que imaginábamos y que sabías que no llegarían. La imbécil dice que me dejé engañar, quince años de dedicación en exclusiva a tu ombligo, el del mundo por aquel entonces, son muchos para creer en constantes razones para nuevos cambios en las "esperas", pero hoy estoy hablando yo, y ya te dije que yo no soy lógica, no soy ecuánime, no soy bondadosa, no me pongo en tu lugar, bastante tengo con el mío, ese lugar en el que nunca te has puesto tú.
No me consuela saber que tú has decidido no tener hijos nunca por aquello de la enfermedad familiar, posiblemente hereditaria. No, no me consuela porque es otra excusa de las tuyas, y como tal, un buen día cambiará, como todas tus ideas inamovibles que alegremente movías después, estando yo en primera fila tanto de la firmeza inicial como de la mutación, como si tal cosa. Han pasado dos años desde que tomaste esa decisión, creo que va tocando muda de opinión, es mucho tiempo solo, sin nadie en tu vida, y es mucho tiempo, demasiado, para que continúes aferrado a una idea. Se te agotaban las energías aproximadamente a los dos años, asi que va tocando cambio. Y conocerás a alguien, sí, ese alguien del que llevas escondido dos años porque tú no puedes hacer feliz a nadie, porque tú no puedes amar a nadie, porque tú no quieres destrozarle la vida a nadie más ... ese alguien a quien engañarás como a mí, pero que utilizarás para tener hijos, porque el arroz que decían en tu casa que se me estaba pasando empieza a pasársete a tí también. Y yo te odiaré, o al menos, pienso intentarlo.
Desde hoy juro que al menos entonces reuniré el valor para amordazar a la lógica ésta que me encierra en este alma llena de heridas purulentas y escupiré lo que sabes que yo pienso, en silencio, bien amarrada, aquí en las profundidades de esta imbécil que has dejado seca. Tengo que vomitarte todo esto encima, a ti, porque tu conciencia, esa amiga mía que no te deja dormir tantas veces pensando en la buena de la imbécil, es posible que con las euforias de la paternidad dulcifique todo el pasado y sea demasiado benevolente contigo entonces. Y quiero que no lo olvides. Nunca. Porque insisto, yo te odiaré en ese momento, al menos, pienso intentarlo con todas mis fuerzas.
¿Comprendes ahora? La imbécil olvida, la imbécil te quiere aún (de otra manera pero te quiere aún), la imbécil puede ser tu amiga como pretendes, puede alegrar una tarde de las tuyas con sus risas y hasta puede aceptar cómo eres hoy … pero yo estoy dentro de la imbécil y puedo salir en cualquier momento a pasear, y no sería plan. Ella, la imbécil, lo sabe, porque sabe que su capacidad de empatía ilimitada ha descubierto gracias a ti que existe un límite, es por lo que no puede ser tu amiga, y es por lo que no puede subir contigo a ver el bebé de vuestros amigos.
No lo olvides nunca, yo intentaré odiarte aunque sea vulgar, retrógrado o despechado a ojos de la imbécil hacerlo. Aunque ella justifique todo lo que haces o has hecho, aunque ella se ría contigo aún, aunque cenéis juntos, aunque los secretos se escapen entre vosotros sin daros cuenta y aunque la complicidad siga permitiendo que os entendais sin palabras aún … yo he hecho aparición en escena, vale que estoy encerrada en las mazmorras bajo siete llaves, pero estoy ahí, e intentaré odiarte, lo juro, con todas mis fuerzas, por arrancarle a la imbécil los ovarios de un tirón antes de salir por la puerta de vuestra casa con ellos en la mano.

©Glauka-2006 Declaración de intenciones (o respirando por la herida)