9.8.06

DECLARACIÓN DE INTENCIONES (o respirando por la herida)

-¿Vamos juntos?
Y me dan ganas de odiarte. Mejor dicho, deseo odiarte con todas mis fuerzas. No es posible, pero por faltas de ganas no es.
Cuentas que han tenido su segundo hijo unos amigos tres minutos después de que un sms me cuente que mi niña Alba ha descubierto a un niño en esa barriga que le está creciendo a su mamá. Iremos a verles al hospital, y preguntas ¿Vamos juntos?
Mi cerebro tiene que procesar esto dejando al margen todos los sentimientos que me provocas con esa única frase, demasiada educación, demasiada empatía, me temo, hacen de mí la imbécil que no puede odiarte y que, como si tal cosa, dice un Ya veremos si se me arregla.
No puedo olvidarlo. No. La mujer herida que sin duda soy, ladra sólo en el silencio de mi alma, porque la mujer lógica y ecuánime que también soy, no se permite escupir fuera toda la rabia que siente haciendo girones su alma.
Terriblemente vulgar seré, sí, pero es cierto: te has llevado los mejores años de mi vida. Mi juventud, mis ilusiones, mi inocencia, mi amor eterno se fueron contigo. Dejé de hacer tantas cosas por ti, que ya ni me acuerdo. Ya, ya, la lógica esa que me amordaza habitualmente grita que son decisiones personales, que tomé yo porque yo quise, pero hoy me apetece ver lo que veo, impotente, que todo el mundo encuentra cuando me mira: No hice el erasmus, porque tú habías abandonado tu familia y hasta tu ciudad para estar a mi lado, no fui a trabajar a la empresa de aquel amigo de mi padre porque estaba bien lejos de esta ciudad a la que tu amor por mí te había traido, no hice el máster en Madrid por el mismo motivo, mi carrera sufrió un tremendo bache cuando entraste en mi vida porque no podía dejar sólo a ese loco de amor que lo había abandonado todo por mí … ingenua creía que así era, cuando en realidad tú no abandonabas nada, en realidad viniste en busca de algo a lo que aferrarte, y yo, estúpida, no lo ví, no ví que fui tu referencia o norte para no perder el rumbo, que mientras yo perdía oportunidades tú las ganabas, que mientras yo sacrifica futuro personal tú encarrilabas el tuyo, gracias a la paz que te proporcionaba tenerme a tu lado siempre. Siempre. Siempre.
Sin embargo sí duele que los amigos tengan hijos, y lo sabes. Duele mucho recordar aquellos tres años de lo que yo creía "espera", porque hoy sé que eran sólo un engaño. Duele pensar que creí cada una de tus palabras, esas que me pedían tiempo para consolidar tu proyecto profesional, esas que decían que no querías ser un padre ausente, que pedían un poco de tiempo, poco, para poder ser un padre de verdad. Duele haberte creído como no te haces idea. Duele saberse estúpida. Porque sólo una estúpida podía creerte cuando decías, mirándome a los ojos, que sabías que serías padre, sí, pero mucho más claro aún tenías, que sólo a mí querías como la madre de tus hijos. Y te creí. Imbécil. Más que imbécil. Durante tres años te creí, incluso calmaste mi ansiedad preguntándole al vendedor de coches aquel sobre las sillas de bebés y sus anclajes, ocho meses antes de cancelar todo mi futuro con dos palabras, castigándome a mí, así, por tu falta de sentimientos.
No tendré hijos, lo presiento. Tú eras el único padre que he podido imaginar para mis hijos, y mucho me temo que, en caso de atreverme, que aún está por ver, serán hijos sin padre, de esos que no nacen fruto del amor, sino de la necesidad canalizada a una botella y previo pago. Miedo me da, pensar en ésta mi única posibilidad, tan fría, tan dura, tan desprovista de emociones, tan individual, tan sin ti (ese ti no es por ti, ya no, es por un “ti” desconocido y al que añoro ya con nostalgia por lo que podría haber sido y no es). Está dificil eso del amar a mi manera, en estos tiempos que corren está muy difícil. Y sólo tendría ese hijo con el hombre que amara y me amara así, de esa manera absolutista mía. Asique creo que la única opción es la del frío cristal, la de un hombre sin nombre pero con semen, que sólo toque una pequeña parte de mí y que, con suerte, me venda un hijo de esos que cubren carencias afectivas de su solitaria madre.
Por eso presiento que no tendré hijos, porque así no los quiero, yo los quiero libres. Y por eso tú eres el culpable de mi no-maternidad pasada pero también de mi no-maternidad futura. Te culpo más por el bebé que no voy a tener nunca entre mis brazos que por el que no he tenido hasta ahora, fíjate. Me los has robado con sucias artimañas para mantenerme a tu lado, para no perder el motor de tu desarrollo, sin importarte lo más mínimo ni yo ni esos hijos que imaginábamos y que sabías que no llegarían. La imbécil dice que me dejé engañar, quince años de dedicación en exclusiva a tu ombligo, el del mundo por aquel entonces, son muchos para creer en constantes razones para nuevos cambios en las "esperas", pero hoy estoy hablando yo, y ya te dije que yo no soy lógica, no soy ecuánime, no soy bondadosa, no me pongo en tu lugar, bastante tengo con el mío, ese lugar en el que nunca te has puesto tú.
No me consuela saber que tú has decidido no tener hijos nunca por aquello de la enfermedad familiar, posiblemente hereditaria. No, no me consuela porque es otra excusa de las tuyas, y como tal, un buen día cambiará, como todas tus ideas inamovibles que alegremente movías después, estando yo en primera fila tanto de la firmeza inicial como de la mutación, como si tal cosa. Han pasado dos años desde que tomaste esa decisión, creo que va tocando muda de opinión, es mucho tiempo solo, sin nadie en tu vida, y es mucho tiempo, demasiado, para que continúes aferrado a una idea. Se te agotaban las energías aproximadamente a los dos años, asi que va tocando cambio. Y conocerás a alguien, sí, ese alguien del que llevas escondido dos años porque tú no puedes hacer feliz a nadie, porque tú no puedes amar a nadie, porque tú no quieres destrozarle la vida a nadie más ... ese alguien a quien engañarás como a mí, pero que utilizarás para tener hijos, porque el arroz que decían en tu casa que se me estaba pasando empieza a pasársete a tí también. Y yo te odiaré, o al menos, pienso intentarlo.
Desde hoy juro que al menos entonces reuniré el valor para amordazar a la lógica ésta que me encierra en este alma llena de heridas purulentas y escupiré lo que sabes que yo pienso, en silencio, bien amarrada, aquí en las profundidades de esta imbécil que has dejado seca. Tengo que vomitarte todo esto encima, a ti, porque tu conciencia, esa amiga mía que no te deja dormir tantas veces pensando en la buena de la imbécil, es posible que con las euforias de la paternidad dulcifique todo el pasado y sea demasiado benevolente contigo entonces. Y quiero que no lo olvides. Nunca. Porque insisto, yo te odiaré en ese momento, al menos, pienso intentarlo con todas mis fuerzas.
¿Comprendes ahora? La imbécil olvida, la imbécil te quiere aún (de otra manera pero te quiere aún), la imbécil puede ser tu amiga como pretendes, puede alegrar una tarde de las tuyas con sus risas y hasta puede aceptar cómo eres hoy … pero yo estoy dentro de la imbécil y puedo salir en cualquier momento a pasear, y no sería plan. Ella, la imbécil, lo sabe, porque sabe que su capacidad de empatía ilimitada ha descubierto gracias a ti que existe un límite, es por lo que no puede ser tu amiga, y es por lo que no puede subir contigo a ver el bebé de vuestros amigos.
No lo olvides nunca, yo intentaré odiarte aunque sea vulgar, retrógrado o despechado a ojos de la imbécil hacerlo. Aunque ella justifique todo lo que haces o has hecho, aunque ella se ría contigo aún, aunque cenéis juntos, aunque los secretos se escapen entre vosotros sin daros cuenta y aunque la complicidad siga permitiendo que os entendais sin palabras aún … yo he hecho aparición en escena, vale que estoy encerrada en las mazmorras bajo siete llaves, pero estoy ahí, e intentaré odiarte, lo juro, con todas mis fuerzas, por arrancarle a la imbécil los ovarios de un tirón antes de salir por la puerta de vuestra casa con ellos en la mano.

©Glauka-2006 Declaración de intenciones (o respirando por la herida)

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28 Comments:

Blogger AVATAR dijo ...

Duele leerte, Dama Blanca, duele mucho. No intentaré consolarte, porque ni sabría cómo hacerlo ni seguramente fuera la persona adecuada. No intentaré comprenderte porque cuando desnudas tu alma, esa alma que conoces tú y sólo tú (los demás sólo podemos hacernos una vaga idea, decir: "te comprendo" sonaría vacío.

Solamente te diré, creo que sabes que es de corazón y si no lo sabes te lo digo, que sabes dónde estoy para lo que necesites ( y ese "lo que necesites" incluye todo lo que necesites)

Muchos besos (30 o más)

9/8/06 11:03  
Blogger yole dijo ...

Me duele tu dolor y, si me lo permites, perdón te pido en nombre del innombrable que no nombras...
Un abrazo.

9/8/06 11:47  
Blogger ana dijo ...

Joder...
Un beso, no quiero ni extenderme.
Un beso fuerte con un abrazo, y p'alante, siempre p'alante, ya lo sabes.
Cuídate.

9/8/06 12:30  
Blogger GLAUKA dijo ...

ESTA NOCHE HA ESTADO JUGANDO CONMIGO LA LUNA LLENA ... Y ESTO ES LO QUE PASA ;)

AVATAR: NO sabrás cómo hacer, pero haces, que no es poco. Y consigues hasta sacarme una sonrisa, que es lo mejor de todo. Gracias. Una rizos en mi vida? Demasiado tentador! ;) Subimos a 31?

YOLE: Gracias por intentarlo, pero hoy vuelvo a ser la imbécil, me temo, y no hay nada por lo que pedir perdón ... la culpa que tengo yo no se la puedo echar a nadie. Pero gracias por estar ahí, de verdad. Cálido abrazo el tuyo.

ANA: SÍ, SÍ, PA´LANTE. Pero hay veces que las cosas sin remedio se revuelven y nos mantienen despiertos toda la noche.

9/8/06 14:00  
Blogger yole dijo ...

La luna llena ya sabemos como nos juega...sí. Venga, mueve tus alas...y despega de ti.
Besos agradecidos, ¡comprometedora!

9/8/06 14:01  
Blogger Willow dijo ...

Poco puedo decir que no hayas dicho tú ya en este post, solo te diría que saques toda esa rabia sola o con quien necesites y si es con él con quien tienes que hacerlo ¡hazlo!

No dejes a un lado ese sentimiento porque la rabia quema, cada día un poco más, y no siempre podemos ser frías, no siempre podemos ser correctas, no siempre podemos ser la amiga que él egoistamente espera, porque ser siempre así termina por pasar factura.

Besos y ánimo!!

9/8/06 20:17  
Blogger amor amargo dijo ...

Vaya , creo que nos pasa algo parecido, tú misma lo has leido en mi blog.
Similitudes que vienen a resumir lo tremendamente egoistas que son a veces, pero amiga, yo he aprendido también a serlo, me reconozco ya como una egoista más, y tú deberias hacer lo mismo.
Que no te vuelvan a pisar, no lo permitas !

Besos.

9/8/06 20:41  
Blogger dulcinea dijo ...

He pasado por quí un poco de casualidad, y me ha sorprendido mucho tu blog. Primero felicitarte por el mismo, me gusta y luego...bueno...lo que has escrito es tan íntimo que siento que no me corresponde dejarte ningún mensaje, pero...con tu permiso me gustaría darte ánimo y decirte que las cosas a veces suceden así...¿lo importante?, darse cuenta y rectificar, pero no sentirse culpable, nada de eso. Las crisis siempre fortalecen, aunque duelan. Luego, a mejor, porque todo lo que sube, baja y viceversa.La vieja sirena nunca se rindió, y tampoco lo tuvo fácil.
Bueno...ya termino.Perdón por la intromisión...y adelante.

9/8/06 21:40  
Blogger GLAUKA dijo ...

YOLE: Las pesadillas que nos regala la luna llena desaparecen con rosas ;)

WILLOW:Surge así, de pronto, muy de vez en cuando ... creo que es la primera vez que lo digo en voz "alta"

AMOR AMARGO: Ahí estamos ... más de una/o ;)

DULCINEA: BIENVENIDA!! Y me alegra que te hayas acordado de La Vieja Sirena, porque algo de eso hay en este blog: resistir, resistir, resistir!

9/8/06 22:40  
Blogger Viuda de Tantamount dijo ...

Glauki..creo...que deberiamos “ entender, entender...de entender”..,pq con ellos, no damos una...

Me parece extraño que las aseguradoras no comercialicen un seguro de responsabilidad civil, para cubrir las secuelas de estos pollos...

De lo demás....ni caso¡¡¡ Tendras hijos cuando quieras, con pollo o sin pollo...y no voy a hacer el juego facíl de palabras...

Yo...que era una clásica, opte por el método tradicional, pero de saber los resultados, o me acuesto con una probeta o encargo el niño en la teletienda.


Y si, somos imbeciles...lo más chungo, es que lo somos ilimitadamente....Siempre listas para batir el récord¡

9/8/06 22:57  
Blogger BridgetManson dijo ...

joder tia, espero que al menos, despues de vomitar toda esta crueldad sufrida por tu parte y tu, todavia, extraño vinculo al susodicho te hayas quedado mas ligera, calmada, tranquila.

por cierto, hay millones de niños en el mundo paridos y con hambre, te lo digo por que tengas mas opciones si algun dia tienes proyectos maternales.


besotes.

p.d.: este post es de los que mas me han gustado aunque sea fruto de lo negativo, de lopasional y del dolor de l alma.

9/8/06 23:48  
Blogger DUKENEGRO dijo ...

UF!
UN CHAPUZON EN MI CASA?
VENGA!!

BSS
DKN

10/8/06 00:13  
Blogger Dr.M dijo ...

Bueno, por si os sirve de algo, yo tengo semillitas.

(lo se, un comportamiento egocentrico y oportunista, pero es que soy un poco alexitímico, lo siento)

10/8/06 00:32  
Anonymous xienra dijo ...

Queria saludarte y agradecerte el comentario que dejaste en mi blog. De paso me he encontrado con este post tan duro, sobre todo contigo misma, creo que te juzgas severamente, más si decides renunciar a lo que el futuro te pueda deparar. Líbreme de dar consejos, no soy nadie,...pero piensa al menos por verlo de una forma positiva que quizas todo esto te haya pasado por que el futuro te depare algo mucho mejor...

Ojalá.

10/8/06 01:02  
Blogger gota de tinta dijo ...

Mi amiga sirena....porque pasan esas cosas tristes? porque la gente miente y mantiene en suspenso?, porque cambian de parecen un día y al otro mas?....no entiendo. Pero aun con mi poco experiencia senti cada una de tus palabras, desgarradoras...palpitantes.

¿Porque pasan cosas tan tristes? porque la gente miente?, porque la gente se equivoca y toma decisiones que despues doleran?....No se. Pero se que todo deja algo...una ganancia, la sabiduría, la razón.

Has ganado eso. Y tambien has ganado no quedarte con un imbecil como padre de tus hijos. Tal vez elijas tenerlos por esos medios tan tecnologicos, o tal vez, a la vuelta de tu mar, halla un tritón adecuado para ti. Puede pasar tambien. No solo pasan cosas malas, lo sé

te dejo un beso y un abrazo, hasta pronto!!!

10/8/06 02:27  
Blogger GLAUKA dijo ...

VIUDA DE TANTANMOUT: Y que lo digas! (dispuestas siempre a batir recod ;)) Gracias por arrancarme una sonrisa.

BRIDGETMANSON: Pues sí que me he quedado relajadita, sí. Si es lo que tiene escribir, que echas fuera demonios y demás ... ya lo he pensado, pero eso tarda lo que no te puedes imaginar. Además exigen unos medios económicos y tieen preferencia por "familias con dos miembros al menos" ...gracias guapa!

DUKENEGRO: Casi que sí!

DR. M.:La palabra "alexitímico", es una palabra muy fea, que quiere decir: a-: partícula negativa; lexus: lenguaje o expresión; y timos: afectividad. El alexitímico es un sujeto, generalmente se da en el hombre (en nuestro medio, es muy raro en la mujer) inexpresivo, soso, seco, frío, distante, glacial, que le cuesta decir una cosa agradable.
Me da que no eres así, oye, que así era el innombrable y termino de descubrir que existe una palabra que lo resume todo gracias a vos ... gracias por las semillitas, lo tendré en cuenta ;)

XIENRA: El futuro ese del que habláis todos pasa, y se convierte en pasado, y nada pasa en ese futuro que me haga pensar que ha sido mejor así. QUe me canso de no tener buenas noticias, o esperanzas o ilusiones ... pero sólo de vez en cuando, generalmente estoy más positiva, siento que tu visita haya conincidido con noche negra.

GOTA DE TINTA: Sabiduría ... debo tenerla toda! Y ya me harta saber tanto ;) ... prefiero seguir ignorando, no aprendiendo, que sólo aprendemos a base de ostias y ya he cubierto mi cupo ... besos !

10/8/06 12:30  
Blogger Zifnab dijo ...

Doloroso a más no poder. Y sincero.

Sabes?. No se lo digas a nadie. Pero en estos momentos tengo miedo de llegar a ser él, sin sentido, sin ganas.

No se. Pero un hechizo. Tu coge el que quieras

Se feliz

10/8/06 13:47  
Blogger Isthar dijo ...

Se me ha quedado una lágrima pendiente de un ojo... Sé que no es mía, pero duele igual, porque te duele a ti.

Puedo sentir tu rabia y tu tristeza haciéndose hueco a través de la desesperanza. Pero por favor, por favor sirena, no condenes tu futuro por un pasado a cuestas. No dejes que el odio te ciegue ni que lo haga tampoco la empatía. No dejes simplemente que condicione tanto tu mundo como para no dejarte una mínima posibilidad de creer que quizá, sólo quizá, pueda ser posible otra opción. No des por perdido el mañana, no te cierres las llaves a un futuro que puede tener en sus manos todas las buenas bazas disponibles.

Por favor Glauka, no te llenes de desesperanza, no claudiques, no te condenes...

Daría cualquier cosa por poder darte un abrazo muy fuerte e invitarte a una copa ;)

10/8/06 17:38  
Blogger GLAUKA dijo ...

ZIFNAB: Seguro que si elijo yo me equivoco ;), dametú el que más rabia te de. Y deseo que nunca seas quien es él hoy, por tu bien.

ISTHAR: AYSSS, leeros es el "castigo" por haberos hecho llorar ... ahora me vuelve a tocar a mí ;). Es casi escepticismo proque el futuro vino y ya se fue unas cuantas veces sin traer nada para mí, no sé si me entiendes. QUe mi vida sigue igual de plana que hace casi dos años, que no pasa nada más que el tiempo, y que a veces se pierden las esperanzas. No se trata de tener pareja, eso está tirao si tienes tragaderas, yo quiero enamorarme, y ahí está el hándicap. SI a eso añadimos que yo no quiero tener un hioj con quien sea, vamos, que de tenerlo con un hombre, pues oye, que sea del que me enamore ANTES. Sino, me queda lo de la probeta, pero vamos, que no me queda tanto tiempo para eso tampoco, que a los 40 se reducen en un 70% hasta esas posibilidades (lo he oído el otro día en la tele) ... y es ómo que no queda tiemmpo para que suceda lo que tú esperas que suceda.
Pero ya pasó. El abrazo, como si lo hubieras dado ... la copa a la espera!

10/8/06 18:21  
Blogger Ricardo Olvera dijo ...

Hubo una que...
una vez, fue sirena
y con su cola de turquesa
en una ola al mar se le escapo
yo la veía desde los muelles
en su pelo espuma y la sal
de su cuerpo brisa y bruma
ella con su canto hipnotizaba
yo nunca seré tuya se escuchaba
por eso me tendrás para siempre
aseguraba¡¡¡

GLAUKA, otra vez, eres sirena¡¡¡

te quiero mucho,
recuerda que antes de sirena
...eres mucha mujer¡¡¡

11/8/06 02:35  
Blogger churra dijo ...

Glouka cielo , me has puesto los pelos de punta.....Menuda declaracion de intenciones ..

Siempre hay tiempo, te lo digo yo que de eso se algo.

11/8/06 16:30  
Blogger GLAUKA dijo ...

CORAZÓN FELINO: Gracias por tus versos, son lindos de veras.

CHURRA: Terminaré pidiéndote consejo, ya lo verás ;). NO te mando beso, te mando caricias tiernas que calmen esos pelos de punta que me traes en las vacaciones ...

11/8/06 17:32  
Anonymous mOe:) dijo ...

Ayyyy sirena, que revenida te veo, con esto de tu parte oscura. Sácala que le de el aire que al fin y al cabo esto de resultar tan presentable y tan buen rollito no parece que te aporte demasiado...entre Pepín y Pepón está Pepe y quizás todo esto de cenas, risas y complicidades no sea ni conveniente ni procedente. Lo de sentir alguna parte extirpada con gancho carnicero es común, pero las ganas no las perdiste así que cualquier dia te haces un churumbel con aletas, yastá :) Besotes y Animos...ahhh, casi que no vayais juntos mejor :)

11/8/06 20:05  
Blogger churra dijo ...

Se me olvidaba....Sabes cuanto me llevo yo con mis hijos ? pues mas de los que tu tienes

(PD. Soy el mejor bikiny de esta piscina ....)

11/8/06 20:19  
Blogger GLAUKA dijo ...

MOE:): Pues no fui no. QUe las risas y eso son menos frecuentes de lo que puede parecer, pero eso es lo chungo, que aún infrecuentes, existen ;). Graciassssssss solete!

CHURRA: ¡Qué suerte! Yo no he sido nunca el mejor bikini de ninguna piscina ;). Si ya lo he dicho, que terminaré pidiendo consejosssssss

11/8/06 21:49  
Blogger Rafa dijo ...

Creo que debería ser más mujer de lo que soy para no decirte que odiar nunca es un buen recurso.
Pero solo soy un poco hombre, asi que te diré que yo creo que hacer esfuerzos por sentir solo da como resultado sentimientos poco reales.
Puedes intentar odiar o no hacerlo. Eso es, evidentemente, cosa tuya, pero yo estoy seguro que puesto a decidir entre intentar un sentimiento u otro yo intentaría volver a amar.
Creo que me sentiría mejor.
Un abrazo, Glauka y espero que decidas lo que decidas no te equivoques.

13/8/06 08:58  
Blogger GLAUKA dijo ...

Creo RAFA que cuando odias no sufres. Y de eso se trata. Si consigo odiarle (cosa que dudo, por otra parte) en ese momento concreto del que hablo, no lloraré, no me derrumbaré.
Por desgracia, tú bien lo sabes, no es posible "decidir" sentimientos ... ojalá se pudiera, ojalá.

14/8/06 10:25  
Blogger Elisabeta dijo ...

Glauka,no es posible decidir sentimientos, es cierto,pero tampoco se puede tener amarrada a esa parte de mujer que habita en tí,que sufre en ti,que sientes que renuncio y dio demasiado por él...Quizás ese día en que la liberes,la dejes escupir y ser vulgar y retrogada,quizás ese día la otra Glauka pueda sentirse más libre,mientras ella habite en tus mazmorras,aunque sea bajo 7 llaves tu "yo" no será libre.Quizás no es precioso odiar para olvidar, quizás tan sólo gritando al viento y a él tu verdad, vaciando tus pensamientos y vomitandolos sobre él puedas tu liberarte...Un beso.

16/8/06 01:45  

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