En ralentí

Arrebujarme contra ti, entre ti, sobre ti, debajo de ti, dentro de ti, en realidad. Cerrar los ojos sintiéndote a mi alrededor, abrigándome con tu calor. Sabiendo que nada malo puede pasarme. No es necesario que me cuides porque no es necesario que me cuides cuando estoy contigo. Dejarme ir. Dedos pesados, pulmones lentos, muy lentos. Corazón funcionando bajo mínimos. No duele el vientre ni la espalda porque no siento nada. Nada. Disolver las palabras. Descansar. Relajarme. Sentirme en casa. Sin frío. Aceptando el sueño de la energía que no tengo. Muerte de las burbujas de mi mente. Acogedora oscuridad. Casi sin vida, dejando de existir, sólo respirarte.
Y no pensar.
Apagarme.

En ralentí © Glauka 2007

LO NORMAL

Abro los ojos.
Ducha rápida, vestirse y salir galgando.

Cuarenta minutos de caminata. Un par de "buenosdías" y encierro en el despacho. Es verdad que de un tiempo a esta parte suena el teléfono con frecuencia y alguien me acompaña en ese caminar urbano mío, sí. Incursiones breves en mi espacio laboral vía teléfono, vía amoyseñordelaempresayallegados, especiamente allegados, poco más. Con total seguridad, malestar generalizado y empacho de cabreo cada vez que el roce humano se da, precisamente por ser de esos allegados al jefe. Mails, eso también. Periódico con café y con una Yoli tras la barra: si hay suerte le gustará mi camisa o me contará a dónde se va de vacaciones o me pedirá consejo sobre algún libro. Más despacho. Blogueo intermitente acompañándome a ratos. Irrupción a eso de la una de la limpiadora y sus preguntas sobre cualesquiera cuestión que, supone la buena mujer, la respuesta está entre mis conocimientos. A las dos comer el pincho de tortilla que Yoli me guarda y un té, hundiéndome en el libro de turno, hasta hoy, "Corazón de tango", por cierto. La mitad de los días aproximadamente hay suerte y los últimos veinte minutos comparto café con dos compañeros de trabajo, el resto de los días, café sola. Vuelta al despacho. Más ordenador, más teléfono, más jefe y allegados, más mails y algo de blogueo si hay suerte. A veces le echo narices y cae algo de messenger. Otros cuarenta minutos cuesta arriba, ahora hasta casa. Puede que pare en el super a comprar. O que sea ese día a la semana que casi siempre consigo quedar con mi amiga a tomar unas cervezas, ese es un buen día. Lo habitual es llegar a casa agotada y, tras desvestirme, el teléfono se humaniza robándole el nombre casi siempre a mi madre o a mi amiga. Tendal quizás, o lavadora, o limpiar el polvo -no, de ese no- en la habitación, o tal vez, mugre en los cristales. En ocasiones, visita de clientes del turno, odiosas siempre o casi siempre. Rara, muy rara es la vez que toca cocinar algo, eso sí, sencillo: plancha o purés, tortillas y cosas así, me conformo con poco y nadie va a protestar. Fregar los cacharros casi siempre, pero en ocasiones ni eso, quedan en el fregadero y al día siguiente se intercalan entre la ducha y el vestise matinal. Tele, siempre tele encendida, algunas veces sin sonido porque escucho música, otras de fondo mientras miro correos, entro en foros, blogueo o trabajo en casa, que también toca. Googlear y youtubear cuando no hay nada concreto que hacer, que el saber no ocupa lugar, dicen, y calma ansiedades que es una barbaridad. En alguna ocasión basta con la luz de la pantalla del ordenador acompañando mis pensamientos. Tele e internet siempre dando calor.

Ale! Un día menos.

Pis y para la cama. Mañana más.

Cierro los ojos y a dormir ... o lo intento.

Lo normal Glauka 2007

DOS AÑOS OTOÑEANDO

Ocres rojizos
Resbalando, a oscuras,
Envuelven soles.
Se apagarán azules
verdeando al infierno.

Otoñeando (tanka) © Glauka 2007

Otoñeando define mi blog. Es la caída de las hojas y el enrojecer de las montañas lo que vibra en mis adentros, es el espumar de las olas temblorosas cuando respiras la salitre tililando al atardecer, y así, otoñeando, empiezo las cosas que me gustan y proporcionan gratas emociones a lo largo del tiempo. Masticar emoción me reporta la sensación de estar viva, incluso cuando desgarra, y el otoño viene siempre a mi vera con la emoción de la mano.
En esta guarida que me he montado el otoño es permanente, otoñeando me encuentro siempre aquí, respirando la viveza que la vida nos niega en ocasiones, respigándoseme todas las escamas de mi cola con los aires cálidos que, no obstante, exigen fuego de chimenea para hacer un hogar del esto del vivir.

Otoñeando comencé a escribir aquí y, dos años después, continúo en ello: Otoñeando.

Dos años otoñeando @ Glauka 2007

Noche de amantes

La noche de los amantes no tiene hora ni exige luna: aparece cuando los amantes sacan sábanas blancas de sus bolsillos y se hunden en los ojos del otro buscando tocar sus huesos arañando y restregándose las pieles.

La noche de los amantes no termina al llegar el día como cualquier otra noche, no. La noche de los amantes dura todo lo que les dura el amor.

Noche de amantes © Glauka 2007

CARTA A MI NIÑA

Siempre he creído que eras una niña. No me digas porqué, pero así te he sentido siempre, a pesar de los dos hijos varones que me auguró aquella bruja a los diecisiete. No te he llegado a imaginar más que tras la mirada de todas las niñas y hasta de algunos niños con los que me he cruzado, quizás porque es en la mirada en lo que se ve la verdad de cualquiera y la de todos los niños tiene la misma inocencia preciosa que tienes tú. Seguro.
Tuve miedo una vez de que vinieras: era demasiado pronto, pensaba entonces y, si te soy sincera, sigo pensando que entonces era demasiado pronto. No es que no te quisiera, no, no es eso, bien sabes que siempre he querido tenerte a mi lado, que siempre he deseado abrazarte, besarte y hasta atarte los cordones de los zapatos. Que te he abrazado en cada abrazo que he dado a todos esos primos míos que me ha tocado cuidar, a los niños que cuidé en mi juventud y a los hijos de mis amigos ... en todos te abrazaba a ti, porque la maternidad siempre ha estado presente emocionando mi vida cuando menos me lo esperaba. Menos mal que te diste cuenta tú también y comprendiste que no era tu momento, quizás adivinando cómo te cerraría las puertas, decidiste esperar.

Después he seguido besando tus mejillas a oscuras, en silencio y sin amargura, con la esperanza de que algún día podría hacerlo mientras durmieras en mis brazos. Quien por aquel entonces tenía todas las papeletas de ser tu padre tenía muchos sueños que hacer realidad y yo no tuve inconveniente alguno, he de decirlo, en guardar en un baúl todas esas caricias tuyas, mi niña, durante mucho tiempo, demasiado quizás. Todo llegaría, y habrías de tener un padre que te quisiera tanto como yo. Un buen día comenzaste a patalearme, a exigir un espacio en mi vientre, pero quien seguía siendo "tu padre" no quería conocerte aún, y de nuevo te hice esperar, te entretuve con disculpas y engañabobos que, a esas alturas, ya sí que dolían. Igual entendiste que no te había elegido a ti, pero creo ,o quiero creer, que no fue así, que quería que él también te quisiera y recibirte con toda la pompa que te merecías. Es posible que me dejara engañar porque dolía demasiado tener que escoger, asique creí que llegaría el día en que aparecieras también en sus sueños, esos que tanta prisa le corrían siempre y por fin pudiera teneros a ambos.
Un buen día, de pronto, supe que te soñaba sola, que aquel padre predecible no salía en mis sueños y, no pude mentirte, ni darte un somnífero para adormecerte en tanto llegaba mejor ocasión, simplemente la verdad te aplastó, te pasó por encima como si de una apisonadora se tratara y, si bien morir no te moriste, sí que quedaste maltrecha.
Hubo de pasar aquel tiempo revuelto lleno de lágrimas y de pérdidas emocionales en las que sin abuelo te quedaste, casi al tiempo que yo, durante el cual dolías como ni te imaginas precisamente por saber que estaba ya más que difícil tenerte a mi lado, para que te recuperases un poco nada más, lo justo como para que imaginara que tu puerta de entrada a mi vida podía estar tras una inseminación, que tal vez tú no quisieras padre, ya ves. Investigué contigo azuzándome, sí, lo sé, dándome fuerzas en ocasiones y, siento decírtelo, quitándomelas en otras, que tú eres una niña y no lo sabes, pero yo se supone que he de ser responsable y he de procurar darte lo mejor, y en fin, que los números eran los que me te decían esos esperas que te desesperaban en ocasiones. Los números y el miedo a quedarme sola, no lo negaré, porque mi niña, también sabía que teniéndote a ti se complicaba el encontrar un hombre con el que compartir mi vida y a ti. Sé que es una estupidez, lo sé, que el hombre que no te aceptara no iba a interesarme, pero ... supongo que varias cosas me echaban para atrás y otra vez te hice esperar, con mayor dolor a medida que el tiempo pasaba, eso sí, implacable, decidiendo sobre mí y por encima de mis decisiones.
Hoy estás enfadada conmigo. Lo sé. Sé que estás dándome la espalda porque son demasiados años jugando contigo a escondidas, no dejándote crecer como cualquier niño y obligándote a permanecer oculta. Desgastaste las uñas arañándome los últimos seis años, con los anuncios de llegada de Adrián, Raquel, Hugo, Alejandra, Erika, Alba, Diego, Jorge, Edu, y Nico, si bien el conocerles me calmaba la ansiedad porque te olía en sus pieles. Alba, Alba es tu amiga y me traía mensajes tuyos, sí, porque en el peor momento de mi vida ella me anestesiaba a golpe de sonrisa, y eso sólo podías habérselo pedido tú. Sé que tú estas detrás de las letras que las lágrimas escupen por mis dedos y sé que te has atrincherado lejos de mí pataleando por no haberte hecho caso antes.

No se alimente

jamás de ella la vida

-la luna ordena-

No romperá su vientre,

será siempre sirena.

Pero sé que sigues ahí, mi niña, lo sé, igual me equivoco, es más, cualquiera con dos dedos de frente dirá que estoy loca, pero sé que sigues ahí, en alguna parte, esperando que vaya a buscarte.

Porque el estallido de desconsuelo que me abrasa en las noches se acaba cuando pienso en ti.
Porque la amargura que ha aromatizado mi aliento cesa cuando tu abuela o tu tía te besan en mis sueños.
Porque el dolor inmenso en mis entrañas se volatiliza al sonreirte tras la sonrisa de los niños que me miran en la calle.
Porque la soledad y el vértigo que me embargan cuando miro al futuro desaparecen cuando te ríes desde allí.

Aún no tengo claro el camino a seguir para encontrarte, crees que ya no quiero mimarte, reñirte, vestirte o castigarte, y no, no es eso: estoy estudiando la situación, que no está fácil dar contigo ahora, con tanto obstáculo entorpeciendo tu búsqueda. No sé aún por qué camino habré de caminar, y no quiero lanzarme a correr a la desesperada sin saber por dónde voy y a qué voy: quiero ir a buscarte, de frente, con la tranquilidad que da la claridad de ideas.
Necesito saber que tú lo sabes también, porque cuando pierdo la esperanza nada tiene sentido y sólo la seguridad de que los obstáculos que el tiempo ha decidido ponerme no son insalvables y que daré con el modo de superarlos, sólo eso es lo que me dan paz.

No lo dudes: te encontraré.

Carta a mi niña @ Glauka 2007

Imagen: "Tü, mi linda vida" de Ana Beleíta

LOS MEJORES MOMENTOS VIRTUALES

El 6 de septiembre pasado me concedió Sol de soles este premio y creo que voy a tener que tirar algún tabique para colocar tanto premio: 5 solidarios, 2 Thinking y ahora éste, que dice tal que así:

Este premio es un certificado de blog “Melhores Momentos Virtuais", en el cual se premia a los blogs que entregan sentimientos, amistad, sabiduría, cultura, poesía y belleza.
Muy agradecida.

Este premio Certificado de Blog "Melhores Momentos Virtuais" se lo concedo a todos los blogs que leo con asiduidad, precisamente porque en ellos encuentro lo que busco y que parece ser que se premia con este trofeo: sentimientos, amistad, sabiduría, cultura, poesía y belleza, todos contienen el significado de estas seis palabras, pero quiero destacar una característica de mis siete, que toca "condecorar" ahora:
Churra: sabia lucidez

Maléfica: explosión emocional

Rafa: poesía

Halloran: cultura

El nombre: cercanía

Ahhh: belleza sentimental

En la oscuridad de la noche: madurez sentimental

Nuevamente: Muy agradecida. A todos vosotros. Porque los mejores momentos de mi vida actual son probablemente los virtuales, y esos los disfruto gracias a todos vosotros. Gracias por estar ahí regalándoos.

Los mejores momentos virtuales @ Glauka 2007

SMS (microrelato erótico)

Te esperan tres de tus bombones preferidos derritiéndose en el interior de mi cuerpo, entre los pliegues y mieles que tanto te gusta chupetear. Hoy el chocolate sabrá a mí.

SMS (microrelato erótico)@ Glauka 2007

Sin pena ni gloria

Algunos se preguntan qué sentido tiene la vida, qué habrá tras la vida que les toca vivir.

Yo soy más inmediata. Mas impaciente.

Yo me pregunto qué sentido tiene el día a día lineal de esta vida que me ha tocado vivir.

¿Esto es todo?

Mañana ... ¿más de lo mismo?

¿O peor?

Sin pena ni gloria @ Glauka 2007

Jugadores frustrados

Le gustaba jugar, pero no era jugador.

Le gustaba jugar cuando sabía que sacaría los ases escondidos en las mangas de su camisa, cuando había logrado echarle una ojeada a las cartas de su contrincante, cuando repartía las cartas él a su favor y cuando tenía la certeza de que los otros jugadores eran inferiores a él.
Era bueno jugando, sus escaleras y pókers le habían dado cierto prestigio y reverencias de los que miraban embelesados cómo jugaba. Pero no jugaba, no, porque siempre lo hacía en terreno seguro.
No le gustaba el riesgo, ni la incertidumbre, ni mucho menos, que le ganaran la partida por la mano sin darle un chance en la revancha permitiéndole jugar con su propia baraja, esa que tenía las cartas marcadas.
Por eso cuando se encontró con aquel tahur que no perdía la compostura si perdía, al que el placer del juego invadía simplemente jugando, se enfadó hasta la rabieta cuando le ganó no una ni dos, sino tres veces de seguido. Lo que más le enfurecía era saber que al otro jugador poco le importaba ganar porque lo que el quería era simplemente jugar. Saber que ni siquiera se despeinaba temiendo ser vencido era lo que más nervioso le ponía, ya que él no concebía la posibilidad de que le emnmendaran la plana en un territorio lleno de sus propias señales indicativas del camino a seguir para salir victorioso.

Envidiaba la capacidad de disfrute del juego en sí mismo.
Abandonó aquella mesa, el local y hasta el barrio.
Se fue a donde pudiera seguir ganando.
El de jugador era su mejor disfraz.

Jugadores frustrados @ Glauka 2007

SABADO: GRAN PREMIER DE MEME-PREMIOS

BASQUIAT me deja un poco alucinada, o como sin saber qué decir, porque de una sola vez va y me adjudica ambos premios: blog solidario y Thinking Blogger Award, y claro, a mí ambas cosas me sorprenden porque yo no escribo con ánimo de solidaridad ni con ánimo de hacer pensar ... creo que soy bastante egoísta al escribir, porque escribo para no mí.
Luego me da cierto calorcito de ese reconfortante, porque si alguien se siente "abrigado" por mis palabras hasta el punto de sentirme solidaria con él, pues oye, eso es muy bueno. Y si alguno le da por ponerse a pensar por algo que me dió por escribir aquí, pues ... eso de pensar no sé si es bueno o es mal ahora mismo, pero así, en general, como que me reconforta también, a qué negarlo.
Llega la noche y CHURRA insiste en lo de Blog solidario (no tuvo bastante con aquello de "maravilla de la blogosfera" que no seguí, no) asique, siento ser así de engreída, pero me siento bien, no puedo evitar sentirme bien pese a lo Memo de sentirse bien gracias a un meme ;), porque la contrapartida de que alguien se sienta abrigado con tus palabras es que comparte contigo algún sentir, luego, bien puedes sentirte "abrigada" tú con las suyas ¿o no? Pues eso.

Bien, dicho lo cual, paso a nombrar a mis siete bloggeros solidarios, que ya saben, han de colgar en un post el premio y nombrar otros 7 que consideren ellos que son solidarios:

• Churra, por la compañía que regala sin saberlo siquiera, me temo.
• El nombre que me nombra, porque sientes un abrazo bien grande cada vez que abre la boca ( o teclea al ordenador ;))
• Ingenuo, porque ya avisa: "Cabezota sin remedio, corazón enorme", y es verdad, su corazón acoge a todos los que se le arriman, cuenta tus miserias y tus alegrías cuando dice estar contando las suyas.
• Maleficabovari, porque se desborda de tal manera, que sientes el afecto que quiere darte.
• Zooey, porque sus emociones son las de muchos.
• Maktub, porque es puro sentir lo que transmite, sentir, y vivir sentido.
• Lludria, porque es de los últimos hallazgos que me calientan el corazón, incluso cuando, como hoy, en su casa hace frío.

Ahora os toca a vosotros:
1. Escribir un post mostrando el PREMIO y citar el nombre del blog que te lo regala o enlazarlo al post que te nombra (de esta manera se podrá seguir la cadena).
2. Elegir 7 blogs que creas que se han destacado alguna vez, por ayudar , apoyar, y compartir. Poner sus nombres y los enlaces a ellos.

3. Exhibir el PREMIO

Y los Thinking Bloggers Awards son para:

• Churra, porque me hace pensar en demasiadas direcciones, la gran variedad de ideas nuevas, recuerdos, sensaciones que me ha reportado bien se lo merecen.
• Viuda, porque lo suyo son fogonazos directos a la yugular, con cuatro palabras te pone la cabeza en funcionamiento que es un primor. Y cuando no ... también te la pone en funcionamiento intentando descifrarla ;).
• Gambito porque te este señordeltrueque te pone a pensar a ver si lo que te ofrece es bueno, que no siempre lo es ;).
• Indigo, porque condensa en escritos pensamientos fuertes y variados. Y te enseña muchas cosas.
• Pau, porque abre puertas y regala optimismo a mis pensamientos ... yo me entiendo.

Ya sabéis:
1.- Escribir un post con los 5 blogs que os hacen pensar.
2.- Enlazar el post original para que la gente pueda encontrar el origen del premio.
3.- Mostrar el botón del premio.

Glauka