VALOR

Queda claro no?
Canciones contra las valas

"Mamá siempre marchando"

Retumba en mi cabeza y no, no es imaginario el soniquete, es real como la vida misma, que día sí día también mi peque pasa buena parte del escaso tiempo que compartimos repitiendo, cual buen mantra que se precie, la frasecita de marras.

Y es que no me extraña, la verdad, porque el pobrecico tiene la “fortuna” de tener una mamá que se pasa el día entero “marchando”:

1) Nada más levantarse, él ya sabe que su mamá marchará dejándole en alguna parte, bien en la escuela bien en casa de la abuela, pero le dejará y se marchará. De ahí que en el desayuno mismo empiece a afirmar: “hoy no maacha mamá, mamá no maaacha” mientras que su mirada, esa incapaz de mentir, grita a voces la más que duda que en el fondo tiene sobre la veracidad de sus palabras.

2) Al mediodía, mamá llega a buscarle a la escuela, sí, pero él ya sabe que son sólo tres miserables cuartos de hora durante los cuales habrá que subir al coche, llegar al parking, bajar del coche, subir a casa, mediocomer mamá (todo ello apurado por mucho que la mamá intente jugar mientras lo hacen) y de nuevo, salir corriendo. Asíque, en cuanto la tiene entre sus brazos, comienza la cantinela de nuevo: “no maacha mamá, mamá no maacha”, una y otra vez, a ver si por aburrimiento consigue que no se cumpla ese futuro más que predecible que le espera: mamá, una vez más, marchará.

3) Y llega la noche, menos mal que mamá aparece de nuevo a eso de las ocho, justo para el baño, preparar la cena y un poco de eso que ahora llaman "tiempo de calidad" para calmar ansiedades maternas… la “marcha” que sabe el pícolo bambino que tendrá lugar al apagarse la luz no le permite dormirse, repite por lo bajo primero unas treinta veces la frase mantra título de este penoso texto bien asido a la mano de la mamá huidiza, luchando desaforadamente por no dormirse, porque sabe que en cuanto lo haga, mamá marchará, una vez más. Incluso su subconsciente se lo curra en la misma línea de trabajo y cuando transcurridos cuarenta largos minutos Morfeo comienza a ganarle la batalla, susurra “mamá, mamá, mamá” bajito, en intervalos de treinta segundos, durante al menos otros quince minutos, durante los cuales, como ya os podéis suponer, el corazón de la mamá marchante se desmigaja, directamente, llevándola a la cama hecha un montoncito de migajillas descompuestas que se reconstruirán durante el sueño a duras penas para recomenzar el día exactamente igual al anterior, cierto, pero con un dolor sordo y casi reumático por todas y cada una de las juntas de unión, mientras retumba en su cabeza -esta vez sólo en su cabeza-: "mamá no maacha, no maacha mamá”.

Triste imagen la de una mamá siempre marchándose. Sí. Pero es la que hay.

HOY MÁS QUE NUNCA, MI RECUERDO PARA ELLAS

Estimados Reyes Magos:

Llevando como llevo unos taitantos años haciendo vuestro trabajo de gratis, sin alta en la seguridad social ni nada, creo que va siendo hora de que corrijáis la situación e intentéis enmendaros, o sino, no iréis al cielo, ya sabéis cómo se las gasta en esto vuestro señor, que el arrepentimiento no sirve de nada sin cambio de actitud. Al grano:

Tomad NOTA:

1) Un novio guapo, inteligente, alto, simpático, divertido, bueno, dulce, cariñoso, fuerte, brillante, ingenioso, sexy, que me deje mi espacio, loco de amor por mí y que me vuelva loca de amor por él y rico, para ir abriendo boca. Tipo George Clooney podría servir.

2) El cuponazo de los viernes de la ONCE, por aquello de que tenga claro que no estoy con él por el dinero, faltaría más.

3) Salud a borbotones, para mí y todos los míos que buena falta nos va haciendo a todos: para disfrutar estupendamente bien del dinero, del novio y del hijo que ya tengo.

4) Un metabolismo nuevo, que el que tengo no me convence. Por cierto y ya puestos a pedir: que no engorde nada de nada por mucho chocolate que coma, porfaplis.

Ya, ya, que lo pido todo para mí ... venga, de paso, podíais echar una manita en esto de la crisis mundial que no me gusta nada, pero nada nada, el desolador panorama que tengo delante.

¡Venga chicos! ¡Por todo lo que os llevo ahorrado en estos taitantos años!

Glauka

Lo que no te digo, abuela

Una de las cosas que me hace sentir oronda de felicidad es verte con mi hijo, abuela. No hay con qué pagar el derroche de alegría, desde que murió el abuelo, sólo te veo desplegar cuando estás con el nene. Sonríes y ríes como hace tanto tiempo que no te veía hacer que no hay moneda de cambio para eso.

El sábado ha sido un día especial ¿verdad? Que el niño te reclamara sin cesar, que no quisiera salir del portal hasta verte a su lado, que quisiera ir todo el tiempo con su manita dentro de la tuya, que se dedicara en cuerpo y alma a hacerte reir como estuvo haciendo todo el santo día, que te pintara de brillos destelleantes la mirada con cada una de sus muecas, que llorara desconsolado porque se tenía que ir, hicieron que el sábado fuera un día especial para ti, que durmieras por fin con una sonrisa en los labios.

"¿Porqué me quiere?" preguntas cuando hasta tú, incrédula donde las haya, aceptas como cierto el amor que el niño te profesa. No sabes que cuando nos acercamos a tu calle empieza a llamarte ni que cuando ve a una mujer de cierta edad también dice tu nombre (esto no te lo puedo contar, que tu coquetería no te permite identificarte con las demás mujeres mayores), que les enseña tu foto a sus compañeros de escuela. Que se acerca a todos los ancianos que encuentra sin miedo, con cariño, pese a ser lo contrario a lo normal en los críos de su edad actualmente, porque asocia las arrugas a la bondad que tú le dedicas.

Porque el sábado se confirmaron nuestras sospechas. Sabíamos sin querer saber que tu cabeza empieza a funcionar por libre, sin seguir los dictados de la sociedad en la que tú vives, sin ajustarse a los tiempos, medidas y condiciones del mundo en el que te desenvuelves. El sábado se me rompió el alma ante la certeza de esa libertad de tu mente que te hace prisionera a ti.

Yo me enfado -ya sabes que siempre me enfado en estas situaciones, es la vía fácil para no llorar- porque no es justo y no me da la realísima gana de tener que explicarte una y mil veces la receta de la carne guisada, cuando eres la reina de la cocina. No digamos ya cuando me cuentas por millonésima vez en lo que va de año ese dolor "nuevo" que te ha cogido el pecho esta noche pasada. Y ya cuando te extrañas ante nuestras negativas de que te hagas cargo del peque tú sola, tú, que como bien dices, has críado a tres hijos, nueve nietos y no sé ni cuántos hijos ajenos, ahí se me parte el corazón, porque tú, desde esa prisión en que te retiene tu cabeza sin tú saberlo siquiera, no entiendes lo que yo desearía no tener que entender.

Tienes razón en una cosa: nadie te ha visto envejecer. Nadie de tu familia ha querido ver que tú también te hacías mayor, al mismo ritmo que el abuelo. Ninguno tuvimos consideración con tus años porque tú no les dejabas hacer en ti y ninguno creímos que pese a no aparentarlo, pese a seguir en plena forma física y mental, pese a asumir todos los cambios que las nuevas maneras de vivir traían para las vidas de tus familiares, el tiempo iba corroyendo en silencio tus engranajes, aunque nadie lo viera actuar. Creo que nos ha pillado de golpe, que de pronto nos hemos dado cuenta de los años que tienes y de las consecuencias que eso puede tener, como está teniendo, en tu cabeza, pese a que tu cuerpo no se haya dejado vapulear mucho por el tiempo, pese a que hasta anteayer mismo nada hiciera presagiar esa senectud que ahora nos ha arreado a todos un bocado que nos ha dejado sin lengua, mudos de estupor al imaginarte durmiendo vestida en el sofá, por "si vienen", no sabemos quien, poder escapar.

Y sigue el tiempo siendo tu enemigo incluso cuando juega en vida ajena porque nos impide estar contigo a los que te queremos. Temes ahora la soledad como un niño pequeño, irracionalmente, la ves incluso en la ducha o en el atardecer, y no resulta nada fácil que transcurran nuestros tiempos, en estos tiempos que corren, a tu vera. Si pudieras estar todos los días un rato con mi hijo tendría la certeza de que todos los días que te queden, sonreirás, disfrutarás de un rato de gozo, de felicidad. Y no poder hacerlo, cuando el tiempo me permite pensarte, me abofetea sarcásticamente.

Glauka

AMOR VIRTUAL

He dicho amor, no sexo, asique, todos los que estéis escuchando a la espera de que “amor” haya sido un eufemismo de “sexo”, podéis iros yendo.

Es que eso es lo que hacen estos dos de los que os hablo, juegan a amarse. Por alguna razón que desconocemos los tres (ellos y yo), la amistad basada en un interés común se ha acabado convirtiendo en un “esto” al que temen dar nombre. Los dos.

A veces él dice que no lo sabe, ni quiere saberlo, pero que está enamorado, y que ella no lo sabe, que no quiere ni imaginar eso de él, sencillamente porque no le conviene ni a ella ni a él. Curiosamente, siendo ella la excesiva de los dos, tiene el freno de emergencia siempre a mano, y tira de él cada vez que huele a la desesperación e impotencia acechándoles. Especialmente cuando le acechan a él, entonces se pone manos en jarra y les hace frente con una potencia que hasta la más perra de las perras protegiendo a sus cachorros envidiaría. No puede soportar la congoja en él. Quizás porque no puede controlarla, la suya sí puede controlarla, y, curiosamente, es la suya la que a él le vuelve loco, la que consigue que sea él quien aporree el timbre de alarma ahuyentando los miedos.

Se miran por dentro, se acarician el pelo y el alma, ríen y hasta lloran, juntos y por separado. Nada duele más que las lágrimas del otro, es cierto, yo lo he visto, no temen las suyas, las disfrutan, pero las del otro … esas les arremolinan furias insospechadas enturbiándoles el raciocinio.

Se aman con palabras escritas tan sólo. Dicen que juegan a amarse, pero a veces, sólo a veces, uno de los dos pasa un mal día pensando en ese “esto” suyo que les tiene tan entretenidos, y encuentra porqués que darle al otro, justificando lo que les sucede de forma lógica y entendible, y esos porqués siempre son, y eso es lo mejor, justificaciones que curen el corazón del otro, que explican porqué está el otro en este “esto” que les une. Nunca buscan explicarse a sí mismo, no, lo que quieren es evitar el dolor de la duda propia que pueda tener el otro.

Sufren entonces, cuando en soledad tiemblan acongojados sin entender qué pasa, o no queriendo entender qué pasa, y juran no volver. Pero siempre vuelven, al menos hasta hoy. Doloridos, con tiento, con cuidado, el escaso tiempo que empelan en explicar esos porqués hallados al otro, porque inmediatamente vuelven las sonrisas y el calorcito a secuestrarlos y ellos, a dejarse secuestrar.

Creyó él sentirla a ella sobre su espalda una tarde de esas acongojadas, de veras que la sintió. Quizás porque no soportaba la idea de que fuera otro hombre quien disfrutara de su mirada y su piel entonces, saber que podía suceder lo que algún día tendría que suceder le ofuscaba y arañaba el corazón, ofuscándole y arañándole aún más sentir eso, que no tenía derecho y razón, lógica.

Y ella llegó a despedirse de él con palabras racionales cuando creyó que el “esto” que les unía podía causarle el más mínimo dolor a él, le dolía el cuerpo entero despidiéndose, pero no quería que él sufriera por ella, y llegó a despedirse.

Ninguna de estas ofuscaciones tuvo éxito, ni siquiera duración porque, en cuanto están juntos, desaparecen las dudas y el dolor. Secuelas quedan, pocas, pero quedan, ya saben que duele el “esto” que les mantiene unidos.

"¿Y si te digo que te quiero?" él siempre menos previsor. Y ella sonríe, entiende sus palabras, sabe, porque lo sabe, que a veces revientan esas palabras en la boca, que durante unos instantes, se siente la inmensa necesidad de decirse, de quererse y decirlo, aunque sea verdad durante esos instantes nada más, o eso se repite, o eso le repite a él. Pero sonríe porque le gusta, porque no esconden nada, ni siquiera eso, porque saben cuando temen, cuando sonríen, cuando lloran, cuando acarician, cuando desean, cuando ansían.

“Quería tenerte físicamente” Y lo entiende, vaya que si lo entiende. No, amigos, no es eso que estáis pensando, no están buscando la manera de tocarse, besarse y comerse los ojos, por mucho que lo deseen ambos. Tienen sus códigos y se tienen físicamente, más de lo que podéis imaginar, de otra manera. El vacío de él la acompaña a ella durante la vuelta a casa, por ejemplo. Igual no lo entendéis, yo tampoco lo entendía hasta que decidí observarles. Y efectivamente es así.

Pero ya he dicho antes que se trata de amor virtual. Lo último que desean es ver sangrar al otro. Y verse encharcaría de sangre, seguro. A veces hacen planes, se verán algún día, sí, cuando ese “esto” suyo se muera, cuando no se amen quizás, más que con el afecto de un gran amigo. Hasta entonces, es imposible. No deben ni pueden ni quieren destrozarse mutuamente, para ser exactos, uno no quiere destrozar al otro por nada del mundo.

Glauka

Dedicado a los que lo habéis entendido porque lo habéis vivido. No creáis que es posible el olvido.

TE LO ESTÁS PERDIENDO

Sus primeras veces de absolutamente todo, sus miradas, sus pasos, sus sonrisas, sus abrazos, sus mordiscos y sus risas ... te lo estás perdiendo.

El otro día me miró de una manera extrañamente familiar, me pareció verte mirarme tras su mirada. Extraño, lo sé. Difícil, también lo sé. Pero yo no pensaba en ti y apareciste de golpe tras esos maravillosos ojos azules que me miraban.

Ultimamente te me vienes encima como una losa con demasiada frecuencia. He recordado en varias ocasiones que hacías ochenta años este mes de septiembre, terminado ya. Y que no has visto ni una sola vez esa fantástica sonrisa quitapenas que otros tenemos la inmensa fortuna de disfrutar día sí, día también. Y que tampoco has sentido un abrazo de esos que te convierten en felicidad hecha carne. No le has visto comer pepinillos a los 10 meses ni agarrar con garbo un churro bañado en chocolate, no le has perseguido a carreras por el parque o la playa ni le has llevado dormido en tu regazo. Ni has jugado a aguadillas con él en el mar o en la bañera. No le has consolado la impotencia cuando no puede hacer algo que desea hacer ni le has abrazado cuando se asusta con los ruidos extraños. Tampoco le has dejado ayudarte a caminar o a recoger los trastos. De cuentos ya ni hablamos ¿verdad?

Mi hijo no tiene un abuelo que le enseñe esas cosas que sólo un abuelo puede enseñar. Tú no puedes sentir la dicha que sólo un nieto puede darte.

Claro que mi hijo no sabe que podría tener un abuelo.

Tú sí sabes que podrías tener un nieto.

Glauka

.. DE MORENOS Y PIES

¿Será posible?

Pues no veo ayer por primera vez en los últimos 3 años (sí, habéis leído bien, tres años enteros y verdaderos) atractivo a un hombre y éste, se pone a tocarme los pies ... no, en sentido figurado noooooo, en sentido literalmente literal, que era podólogo.

Tremendo esto chic@s, que una estaba como aséptica, como out, como asexualmente asexual, y aquel moreno moreno moreno (qué pelo! qué cejas! qué ojazos negros!) va y se pone a tocar uno de aquellos puntos débiles que tenía una cuando no estaba ni aséptica, ni out, ni asexualmente asexual. Manda narices, diríase a lo Trillo.

No os hacéis idea de lo que pesó aquel silencio sepulcral que se hizo durante los larguísimos veinticinco minutos que se dedicó a hacer su trabajo en mis pies, no os hacéis idea. Ni de lo que aprendí intentando diversificar mi mente con aquel pedazo cuadro de tendones, piel y carnes de pieses varios que tenía a mi derecha, cuando le miraba desde lo alto, porque me subió la camilla encima a lo alto, para que no pudiera escapar, para quedarse ahí, a mis pies ... que me pierdo de nuevo por diossssss ... continúo con la idea que no os hacéis de lo que brillaba su pelo, hermosa mata de pelo por cierto, negro negro como el hilo negro o como aquellas cejas negras que tan cerca estaban de mis pies, aquellos que tenía entre sus manos ...

Y cuando por fin respira una porque aquello se acababa, cuando por fin ve el regreso a su vida impasible ahí al ladito, a la vuelta de la esquina porque sólo queda calzarse, el moreno rompe el silencio para decir que te va a hacer un minimasaje en los pies y tú te quieres morir YA MISMO. Ni capacidad de negativa hay, vaya, porque fue dicho y hecho, y aquello ya termina de acabar con una, no puede ser, sencilla y llanamente no puede ser que el moreno que ha hecho resucitar las neuronas con gustos por el sexo opuesto de entre los muertos además, haga resucitar a las neuronas sensibles de tus pies también tiempo ha, fenecidas. Dos en uno!!!!

Tengo 4 visitas pendientes para este año que no sé si agotaré ... sin morir en el intento al menos.

Glauka

¿Cama de matrimonio?

A estas alturas y todavía andamos así.
Resulta que una cama de más de metro veinte de ancho se la denomina "cama de matrimonio".
Y eso ¿porqué? si puede saberse ...

Supongo que la nota de "compartible" que le adjudica un mayor tamaño a una cama nos hace pensar inmediatamente en jueguecitos subidos de tono y por aquello de ser correctos y nada pecaminosos -pese a que lo esté siendo nuestro pensamiento y no tenga nada malo serlo, por cierto- entonces la adjetivamos como "cama de matrimonio". Como si sólo "dentro del matrimonio" se jugara a esos jueguecitos pecaminosos que queremos ocultar que pensamos. Es más, casi me atrevo a decir que para convencernos de que "dentro del matrimonio" se juega a esos jueguecitos. Como si sólo se pudiera jugar a esos jueguecitos en una cama de matrimonio, o, lo que es peor: en una cama!

Hoy juegan a esos jueguecitos que pensamos al adjetivar "de matrimonio" a una cama muchas personas, casadas y no casadas, casad@s que no lo están entre sí, solter@s empedernid@s entre sí y con casad@s con otros ... divorciad@s y separad@s tanto entre sí como con soltero@s empedernidos y con casad@s con otros, en grupos de a dos, de a tres y algunos valientes ¿o descerebrados? incluso se atreven con reuniones de amigos, por lo pronto.

En el sofá, en el suelo, en la ducha o en la terraza; en el cine, en la calle, en la playa, en el coche, en la ermita de su pueblo, en casa de sus padres, en la oficina, en el parque, sobre la moto o en el bosque. Y más.
Asique me temo que habrá que eliminar lo de "matrimonio" porque empieza a sonar a chiste, a sorna, a burla sobre la institución matrimonial, y la verdad, por contraria que sea una al matrimonio, tampoco es eso, que dedicándose a lo que se dedica una, como todos tomen ejemplo a ver a quien vas a "ayudar" en su ruptura matrimonial ....

Yo tengo una cama de metro y medio de ancho.
Y me encanta tener una cama de metro y medio de ancho, es el único lujo que me permito en mi apartamento de 50 miserables metros.
Sobre ella lamo, y chupeteo y muerdo y acaricio y abrazo y beso que es un primor.
También me lamen, me chupetean, me muerden, me acarician y abrazan y besan.
A veces me tiran de los pelos, cada vez menos eso sí, que empiezo a controlar y enseñar lo que no me gusta que me hagan.
Lágrimas también hay, no lo niego, a veces de dolor, pero muchas, de placer, auténtico placer.
Y risas ya ni las cuento, la verdad ...
Esa "Cama grande" más lejos no puede estar de lo que denominamos "cama de matrimonio" a pesar de ello, porque esa "cama grande" es mi Zona de Juegos con mi hijo.

Glauka

TENEMOS UNA CITA

Es curioso, pero últimamente no te echo de menos, oye.
Recuerdo vagamente lo que podría ser mi vida contigo en ella, las caricias y los abrazos, las sonrisas y las risas, sí, recuerdo de tanto en tanto que podrías disfrutar de mi hijo también casi tanto como yo –tanto es imposible-.
Pero me temo que a día de hoy te diría: “espera un rato”.

Lo que oyes. O mejor dicho: lo que lees.

Yo que pensaba –y sigo pensando- que no existes, a día de hoy prefiero que sigas sin existir un rato más, no sé aún cómo de largo, por cierto.
Mientras no tenga tiempo para ti … y un escalofrío me ha recorrido al pensarlo porque no sé si tendré tiempo para ti algún día. O al menos creo saber que el tiempo de que dispondré para poner a tu disposición no será el suficiente. O el necesario. O el único. Y los hombres soléis exigir todo eso y más.
Hubo un día en que quedé con un alguien concreto en el futuro puesto que quien no tenía ese tiempo necesario era él: la jubilación se convirtió en el sueño dorado donde te materializabas y de pronto, existías. Me temo que así tendrá que ser, Amor, asique, hasta nueva orden, nos vemos en el 2035. (Si Zapatero no retrasa la fecha, claro).

Glauka

Sigilosamente, cambio de década.

SSSssssssshhhhhhhhhh!!

Así es él.

Así me hizo sentir.

Caminaré despacio por las aceras,
y la cuidad entera cruzaré por ti.
Me quedaré dormido frente a la hoguera,
que enciendes con tus besos sólo para mi.
Y prometo ser tu amante fiel.

Cuidaré cada segundo de tu corazón,
me quedo a dormir en tus ojos con la condición,
de que me quieras luego.
Cuidaré cada segundo de tu corazón,
me quedo a vivir en tu vida enredado en tu amor,
nadando en tus dedos.

Me subiré a tus hombros como escalador,
y borraré las nubes de este cielo de cartón.
Me quedaré dormido sobre tu pecho,
y tu latido dulce será mi reloj.
Y prometo ser tu amante fiel.

Cuidaré cada segundo de tu corazón,
me quedo a dormir en tus ojos con la condición,
de que me quieras luego.
Cuidaré cada segundo de tu corazón,
me quedo a vivir en tu vida enredado en tu amor,
nadando en tus dedos.

Cuidaré nuestro amor,
cuidaré la pasión,
cuidaré todo lo que intentemos los dos,
todo lo que soñemos.

Cuidaré cada segundo de tu corazón,
me quedo a dormir en tus ojos con la condición,
de que me quieras luego.
Cuidaré cada segundo de tu corazón,
me quedo a vivir en tu vida enredado en tu amor,
nadando en tus dedos.

Nadie me cuidó tanto jamás.
Podría pensar que nadie me había cuidado antes, o que me conformo con poco, pero la verdad no es esa, la verdad es que nunca fui suya, desdeluego que no, pero me cuidó como si lo fuera.

Aunque nunca fuera mío. Pese a la distancia.

Aunque fuera mentira.

Todos los días escucho esta canción en el coche. Inevitablemente, pienso en ti.

Gracias.

Glauka

MONTANDO JUGUETES

¿Porqué demonios ahora la mayoría de juguetes vienen sin montar? Cuando mis padres me regalaron un triciclo, abrí la caja y allí estaba el triciclo.

Hoy tienes que colcar el trillón de piezas de un triciclo a tu alrededor, identificarlas, armarte de martillo, alicates y destornilladores varios, y paciencia en dosis industriales para, tras descifrar esto

poder llegar a esto:

Tras una dura noche, he comprendido porqué hay tanto paro hoy en día: la fase de montaje de toda fábrica nos la han endilgado a los consumidores tan ricamente!!!

Glauka

Distintos efectos de un mismo sueño

El ...Soñó que la amaba.

Que la amaba más que a nada en el mundo, más de lo que nunca creyó posible amar.

Con locura, con desesperación, con insomnio, con desazón, con dolor. Con todo eso que el amor de verdad trae escondido dentro.

Ella ... ella también soñó que la amaba. Que la amaba más que a nada en el mundo, más de lo que nunca creyó posible amar. Con locura, con desesperación, con insomnio, con desazón, con dolor. Con todo eso que el amor de verdad trae escondido dentro.

¿La diferencia? Que ella sabía que sólo era un sueño que soñaba porque necesitaba soñar.

Al despertar ella añora seguir soñando, pese a todo, mientras él disfruta de todos los beneficios de un sueño reparador.

Glauka

ADIÓS

Cuando alguien a quien quieres sale de tu vida sin despedirse, sin dar -ni pedir- explicaciones, lo mejor es dejarle marchar sin despedirle, sin pedir -ni dar- explicaciones.

No le importas.

No le has importado nunca.

Glauka

DIA DE LA MUJER TRABAJADORA ... Y MADRE

Soy mujer trabajadora desde hace demasiados años ya (mejor no echo cuentas ;)), he vivido en pareja muchos años y, al parecer, había conseguido olvidar la doble jornada que en en caso de convivencia, por una razón extraña de una galaxia diferente a la que mi entender habita, se "chupa" la mujer, trabaje o no trabaje fuera del hogar. Aún así, aquel dolor de entonces (de cuando me tocaba la ración doble quiero decir) era un dolor propio, personal, inherente a una condición, la femenina, que revolvía las entrañas y quemaba en la boca del estómago, sí, pero ... pero era solucionable (te separas y se acaba el cuento de la chacha infeliz, sí).

Hoy duele, escuece, quema y requema hasta el ahogo porque alguien más "padece" esas consecuencias que la sociedad decide adjudicarle a la mujer que trabaja fuera de casa. Hoy hay un niño que pasa la mayor parte del día sin su madre porque ésta trabaja, y la sociedad en la que le ha tocado hacerlo, no tiene en cuenta esa eventualidad (que las trabajadoras sean madres) y que, en consecuencia, los horarios debieran ser otros ni que la conciliación deba ser algo más que una palabra llena de buenas intenciones de esas que se lleva el viento.

Hoy duele el día a celebrar porque yo no lo celebraría, yo más bien lo lloraría ... la mujer trabajadora es madre en un porcentaje bastante elevado de casos, lo que significa que sufre el hecho de ser "mujer trabajadora" precisamente porque es "madre", como si fuera incompatible, como si alguien hubiera decidido castigarla haciéndola elegir o, en caso de no hacerlo y ser tan tremendamente ambiciosa como para querer ambas cosas, "padecer" en ambas condiciones: "no disfrutarás ni de tu trabajo ni de tu hijo", en plan maldición gitana o mandato divino, que vienen a ser casi lo mismo, aunque sólo sea por el tonito al decirlo en voz alta.

Asique amigos, sintiéndolo muy mucho, me temo que yo hoy no estoy de celebración, estoy más bien de agonía-sin-fin comprendiendo, por fin, la sonrisita sarcástica de tantos hombres trabajadores, no machistas por supuesto, cuando les comuniqué que iba a ser madre. Al fin iba a tener lo mío, pensarían, al fin me las iban a dar a base de bien todas juntas.

Glauka (de luto)

El cuerpo que no querías,
que excedía tus medidas perfectas,
que rebosaba aún -quizás- los bordes de tu memoria,
ya no existe.

Queda sólo su espacio en mis neuronas,
que aún piensan desde las curvas
que dibujaba una y otra vez aquel cuerpo mío
que no echo de menos porque sigue dentro de mí,
suspirando de tanto en tanto,
cortando la respiración de esta mitad de mí que soy hoy
vista desde tus ojos.

Por esos suspiros es que estoy a salvo.

Glauka

No se me da bien ...

No se me da bien perderme tu primera mirada de carnaval.
No se me da bien pasar tan poco tiempo contigo.
No se me da nada bien saberte despierto y no estar a tu lado, mirándote aunque sólo sea.
No se me da bien encontrarte ya cansado a la noche, y seguir acumulando las ganas de achucharte y jugar contigo.
No se me da bien sentirme la intendencia y logística que cambia pañales, saca mocos, monta y desmonta silla, viste y desviste, baña, duerme y poco más nada más.

No puedo con la abstinencia, sigo sin superarla, el dolor sigue siendo insoportable, ansiosamente insoportable.

Y así transcurre este primer año de tu vida y lo que queda, sin conseguir asumir cómo son y seguirán siendo las cosas mientras me debato entre la ansiedad y la desesperación una vez y otra y otra más, sin conseguir nada más allá de, con suerte, un reventón lacrimoso que al menos me alivia el malestar físico -que no el mental- que me producen las cosas que no se me dan bien.

No se me da bien gastar mi tiempo lejos de ti.

Glauka

Foto: Rebeca Lagos

La felicidad: ¿camino o destino?

Lo fácil es decir que la felicidad es el camino, pero, siendo sinceros, el camino ha de llevarnos a alguna parte.

Y esa parte ha de hacernos felices también, claro.

QUIZÁS LA FELICIDAD SEA TANTO EL CAMINO COMO EL DESTINO DE DICHO CAMINO, O SEA, EL MÁS DIFÍCIL TODAVÍA.

Glauka

1 año ya ...

... disfrutando de ti, de tu sonrisa, de tu mirada, de tu alegría permanente.

Ni en el mejor de mis sueños eras tan especial como eres.

Te quiero.

Glauka

A todos los que dejasteis las sillas vacías

... os dije en la Navidad del 2006 que os echaba muchísimo de menos.

A estas alturas y, visto lo visto, de verdad, con toda la lástima de mi corazón:

VOSOTROS OS LO PERDÉIS.

¿Dónde está la tristeza navideña este año?

La volatilizaste a golpe de SONRISA, mi niño.

... y cada vez que los espacios vacíos intentan hacerse notar creyendo que estas despistado, ME MIRAS, y los ocupas enteros tú.

Tú eres la MAGIA.

Glauka (a mí ya me tocó el Niño hace 10 meses)

Chute en vena

Con la urgencia de los polvos no echados empapé mi entrepierna escuchándote a lo lejos. Más de cinco meses de frígida sequía desechos en mil pedazos de ganas sólo imaginando las tuyas.

Glauka

DEMASIADO LEJOS EL ÚLTIMO BESO

DALE AL PLAY ANTES DE LEER Y LO ENTENDERÁS MEJOR:

Dos semanas llevo escuchando esta canción una vez al día como mínimo, en ocasiones dos y hasta tres veces, gracias a la cadena Dial que me acompaña en mi trayecto de casa al trabajo y del trabajo a casa.

Dos semanas llevo aguantando, porque el caso es que me encanta la canción, dos semanas que se me ponen los pelos como escarpias al escucharla y, sin embargo, soy incapaz de cambiar de emisora, sigo escuchándola, porque ya digo que me encanta.

Hoy he roto a llorar al escucharla, no he podido evitarlo.

Hoy he echado de menos todos esos gestos de los que habla la canción, esos gestos que en el momento de acaecer, no son importantes, sólo el paso del tiempo los hace inolvidables.

Hoy te he echado de menos a ti.

(También a él)

Hoy he echado de menos que alguien me quisiera, aunque fuera para olvidarme después, y sólo recordarle (recordarme) como y cuando dice la canción.

Demasiado lejos el último beso.

Demasiado lejos la última risa.

Demasiado lejos la última lluvia y el último cabellos entre mis dedos, la última rumba y el último ascensor o metro.

Glauka 2009

Ante el fuego

Me gustaría sentarme aquí, ante el fuego, contigo.

Sin hablar, sólo acurrucarme entre tus brazos y sentir arder mis mejillas.

Oler a chimenea gitaniza por un rato.

No echarte de menos al pensarte.

Existirías entonces.

Glauka

MENTIRAS EN EL FONDO DEL ESPEJO

Es que el espejo no me conoce. No tiene ni idea de quien soy.

Se empeña en hablarme de una anciana que me resulta muy familiar, obstinado me señala unas canas incipientes, unas carnes menos duras de lo que yo me creo cuando no le miro, unas formas que no son las que yo siento que tengo y disfruto lejos de su compañía.

No soy yo quien él conoce y se empeña en mostrarme, no, no soy yo.

Glauka 2009

VIAJAR, VIAJAR Y VIAJAR ...

… era mi pasión.

Hoy hace nueve meses que lo eres sólo TÚ.

No podía vivir sin planear otro viaje, sin tener la certeza de que iba a conocer otro pedacito del mundo, por chiquito que fuera, por conocer otros pensares, otras personas, otras luces, otros aromas, que me empequeñecieran a mí y al pedazo de mundo en que yo vivo, ese que parece ser el único mundo.
Necesitaba sentir lo que era capaz de sentir sólo cuando pisaba tierras lejanas, respiraba voces nuevas y olía sonrisas reconfortantemente distintas.
Necesitaba ver la luz vestirse de otra manera, culebrear entre otras ramas, estrellarse con otro calor.
Necesitaba tocar otras pieles, sentir otro mirar posarse en mi, entender palabras que no entiendo habitualmente.

Hoy TÚ lo eres todo.

Hoy echo de menos viajar, contigo.
Hoy echo de menos no haberte mostrado a los niños senegaleses descubriendo el perfume en mis manos, el sol sumergirse, una noche tras otra, caldeando el agua en el mar zanzibarí, subir juntos aquella duna en el desierto asfixiante, probar toda la comida especiada balinesa con los arrozales a nuestros pies, haberte bañado en todas aquellas cascadas costarricenses tan increíbles, o haber jugado con las mariposas azules como juegas con las pompas de jabón.

Hoy sólo me duele el sueño improbable de conocer otros pedazos de mundo de tu mano, mirando como sólo miran tus ojos.

Glauka 2009

AZUL (tanka)

Se encerró el mar
burbujeando en tus ojos:
sal de verano
evaporando inviernos
soñando el mar, azul.


Azul, Glauka 2009

... de médicos, anónimos y partos

NO PENSABA CONTAR NADA, PERO, ANTE LAS ULTIMAS LETRAS ESCRITAS AQUÍ, ¡CÓMO NO! ANÓNIMAMENTE, NO PUEDO MÁS QUE CONTESTAR PÚBLICAMENTE:

Pues no debía yo estar muy desencaminada con mis ideas y aspiraciones aquí plasmadas, ya que, si bien el tiempo de estancia en el hospital preparto fue un cúmulo de despropósitos porque el MIR que me atendió sabía de partos menos que yo (y no es un decir, es la cruda realidad), he de decir que justo justo justo un par de días antes de mi ingreso había cambiado el protocolo hospitalario para los partos a mi favor, y digo a mi favor -en contra de superanónimo- porque no hubo rasurado, no hubo enema, y me dejaron al peque sobre mi pecho en cuanto vió la luz del mundo (ya, que a ti te da asquito el bebé con mierdecillas encima ... cada uno es cada uno)
Desgraciadamente me vieron el chocho todos los que quisieron y más por aquello del hospital universitario como dices, Anónimo ... obviando que yo no "elijo" el hospital, que a mi me toca uno y pista ciclista. Vamos, que yo no elegí que me vieran el chocho pero así tuvo que ser, o sea: intromisión en mi intimidad más intima por decreto ley ... me da que eso es más que discutible tal y como están las leyes hoy, seguramente si fuera el chocho de Inés Sastre no se permitiría tanta visita, pero en fin.
Y mira, que estoy ociosa y tengo tiempo, voy a explicarte el porqué del que el MIR supiera menos que yo de lo que es un Parto: porque el buen muchacho me tuvo 6,5 largas horas con contracciones irregulares e ineficaces sin darme/hacerme absolutamente nada de nada. Llegadas las 7 de la mañana me tiré 45 minutos de contracción continua, lo cual te asseguro no es plato de buen gusto ni, como dijo una enfermera, mínimamente soportable, cuando tras decidirse a ponerme los monitores por fin, ella misma se asustó y llamó de urgencia a Médicos y no a mi MIR particular, ese que había venido a mirar mi entrepierna 3 veces en las úlitmas horas y, ante la ausencia de dilatación sentenciaba que estaba exagerando y que no podía tener contracciones como yo decía que tenía y él veía peronoeraverdad. Resulta que me hubiera ahorrado las 6,5 horas de sufrimiento para mí y para mi tritón si se le hubiera ocurrido ponerme oxitocina, que al parecer regulariza el tema y dilata, algo que a mí no me sucedía: hiperdinamia primitiva y Ondas contráctiles con gradiente invertido, con todo lo que ello conlleva, incluída la muerte fetal o de la madre, ahí es nada.
Por cierto: sí me pusieron la epidural, sí. No hubo el encharcamiento ese previo de líquidos del que hablas, asi que no creo que sea tan importante como tú dices, o habrían cometido otro error del que no he tenido constancia hasta ahora. El error del que sí que tuve constancia fue el siguiente: tuve la suerte de que no me la pusieran una vez, sino dos veces!!! Una vez a las 8:40 y una segunda a las 11:15 tuvieron que volver a ponerla ¿Porqué? Pues porque si bien la anestesista era encantadora y simpatica y maja ... lo de pinchar no debía ser lo suyo, y a mí se me dormía el culo y la espalda, no la tripa ni los bajos. Por fin se le iluminó la cabeza, miró y, en plena contracción hubo de volver a pincharme porque me había puesto mal la aguja. Si tenemos en cuenta que durante esas casi 3 horas yo estaba en un puritito desmayo y me había subido la dosis de anestesia 3 veces, creo que tú que sabes de qué va esto, sabrás ya lo difícil que se me puso eso de empujar después ¿verdad?

¿Qué te parece?
¿Un equipo médico de partos de la Ostia verdad?
¿Un servicio sanitario que quita el hipo eh?
¿Un Hospital de escuela de infancia más que universitario diría yo, no?

Pues aún he de añadir unas cuantas cositas más:

- De todas las episotomías posibles, me llevé la peor: en ocho. Eso dijo la matrona y lo corroboro por la experiencia que me tocó vivir: 20 días sin poder sentarme y con unos dolores espantosos.
- Mi tritón tenía frenillo en la boca y no mamaba, pero, al parecer, en el superhospital universitario nadie lo vio en 48 horas oye, asique me fui para casa con un bebé que no podía mamar y que, por consiguiente, se moría de hambre y berreaba a base de bien y me creo una irgurgitación mamaria que mira, para ti la hubiera querido que no para mi, que ya sabes cómo se deshacen esos bultitos en el pecho ¿verdad?
- La sirena madre padece de tiroides y a nadie se lo ocurrió que podía descompensarse tras el parto como sucedió ... en consecuencia le estuve pasando a mi tritón medicación tiroidea que le provocaba un hipertiroidismo (con todas sus consecuencias) durante las 5 semanas que le di el pecho. YO SOLA ME DI CUENTA DE DONDE ESTABA EL PROBLEMA. Nadie en el hospital las 4 veces que subí, ni el pediatra las 4 veces que le pedí ayuda supieron verlo. Acudí al jefe de neonatos en su consulta particular y ¡oye! que allí lo vió inmediatamente. Fue quitarle el pecho y el crío ser otro: por fín durmió más de 20 minutos de seguido.
Asique comprenderás que mi opinión sobre la clase médica no es que haya mejorado ni un ápice: es que incluso ha empeorado. Vamos, que los médicos, cuando más lejos, mejor. Que a mí es que se me acercan, o bien lo hacen sólo los ineptos, o bien se les duermen las neuronas en cuanto se arriman a mí, que todo puede ser, no lo niego. En cualquier caso: ni verlos, ni olerlos, ni tocarlos ni mentarlos a poder ser.
Ea!
Ahí queda.

Glauka

PD: Cuando pienso en lo fácil que hubiera sido de haber topado con personal cualificado para el trabajo que desempeñan, o con ganas de trabajar ...

.. se rompió la maldición y tal vez con ella se fue ...

DIJE, TEMÍ, SOÑÉ, SENTÍ, CREÍ:

No se alimente
jamás de ella la vida
-la luna, ordena-
No romperá su vientre,
será siempre sirena.
Maldición(tanka) © Glauka 2007

Pero se rompió la mandición, se rompió el vientre de la sirena y es posible que la sirenez nunca vuelva a su ser, porque quizás sea esa la nota distintiva - y ella sin saberlo- de las sirenas: nunca rompe su vientre.

¿Que porqué no? Piensa un poquito, venga:

Las sirenas siempre están solas, no consiguen jamás un compañero para su camino porque nadie se atreve a quererla demasiado. Tampoco puede entonces romper su vientre: si lo hiciera, tendría una sirenita o un tritón que sí la querrían demasiado -o eso cree aún-.
Glauka 2009